1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风…… 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？ 甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~
2、“经理，我要辞职。” “你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。” “你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”
3、刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！ 哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？ 同学：不方便！ 哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？
4.妈妈：儿子，谈对象了吗？儿子：还没有呢……妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……儿子很激动：亲妈啊……妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…
5.宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。” 二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。” 玉帝：“我等亲眼所见。” 二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。 这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”
6.男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”…… 姿势大家自己脑补…结果那天很悲剧，我以为我夹断了，结果被我站起来的那一瞬间夹扁了!
7.以前读高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样。那时候学校都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了…
8.同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的......
9.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
10.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
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