有時候覺得，“大多數”是個很有意思的詞。
你去相親，認識一個條件很好，但非常直男癌的人，別人都勸你，大多數男的都這樣，別太挑。
爸媽給你介紹他們的同事，說這人老實可靠又上進，你試著跟對方交往，發現他木訥無趣，無法溝通。
爸媽給你上課，說大多數男的都這樣，男人嘴笨很正常，這不重要。
你男朋友熱愛打遊戲，一打起遊戲來就進入忘我狀態，你找他說話他嫌你事兒多，你生病也不能耽誤他開黑，朋友告訴你，大多數男的都這樣，不打遊戲的時候對你不是挺好的嗎。
全都是“大多數”，“大多數男的”都愛玩兒，“大多數男的”都不走心，“大多數男的”都不會主動聯繫女朋友，“大多數男的”都不做家務不愛衛生。
言外之意，別作了，接受吧，你也不可能碰上更好的了，牙一咬眼一閉，跟誰不是過啊，回頭結了婚生了孩子，生活就圍著孩子轉了，要求不要太高。
結果所有的朋友、家人都來勸她，哎呀也不是什麼大毛病，說說他，讓他改了就完了，順利結婚更重要。
“再說了，大多數男的不都這樣嗎。”
朋友低著頭，弱弱地說了一句：“可我不想嫁給大多數人啊。”
先不說這個“大多數”到底有多少說服力，可不可信，就算“大多數人”真的都這樣，跟我又有什麼關係？
我要的是用心的感情，是兩個人彼此信任、互相尊重，是最適合我的，也是我最適合的。
我要的不是別人眼裡“這樣的就可以了”。
“大多數人”都這樣，我又勉為其難地接受了“大多數人”，那豈不是意味著，我接下來的人生，“有很大概率”不會幸福？
一個人單身久了，或者談過幾段不成功的戀愛，加上別人的輪番勸說，很容易對感情產生懷疑，認定自己一生可能就這樣，繼而破罐子破摔，一再降低底線。
尤其環顧四周，發現好像認識的異性都是一樣的情況，再想想自己的年齡、家裡的壓力，算了就這樣吧，挑一個相對好些的，就這麼過吧。
這樣想，你就錯了。
第一，人在人生的某一個時間段，所處的交際圈子是有限的。
你現在覺得，你周圍的異性都一個毛病，知道的故事都差不多，只能說明，“你所在的小環境”是這樣。
並不代表“所有人”都這樣。
這就是為什麼，我覺得“大多數”這個詞不靠譜，因為人們口中的“大多數”，只是他們見過的“大多數”。
但你不會一輩子都待在同一個地方，也不可能一輩子就只認識那麼幾個人。
人是會變的，心理、工作、生活圈子，每一次變化都會幫助你接觸不同的群體，認識不同的人，在遇到之前，你完全不知道以後會有什麼樣的驚喜。
一個女生之前跟我抱怨，追她的男生都是大腹便便、不修邊幅，站在地上看不見自己腳尖，讓她很絕望。
她一度以為，這不是這些人的問題，而是她就只能配得上這種人。
後來她換了個工作，又有新同事對她表露好感，她才發現事情並不是這樣，新同事衣著整齊、注重身材，讓她突然意識到，之前那些失望、懷疑、恐懼，都是因為，她所處的圈子太小。
如果當初她屈從了，矬子裡拔將軍，選了一個她並不是很喜歡的，那就等於人生還沒展開，就匆匆結束了。
第二，每一對讓人羨慕的感情關係，都不是小概率事件。
女生經常說的一句話是，“那個人對自己女朋友真好，我估計是碰不上這樣的男孩子了”。
而很多這樣說的女生，最後還真的都碰上了。
認識一個女攝影師，上大學的時候在路邊看到一個男生給女朋友繫鞋帶，一下被觸動，發誓一定要跟一個願意給女朋友繫鞋帶的男孩戀愛。
結果好幾年過去、談了幾段感情，都沒遇上。
最好笑的一次，她雙手提著東西，鞋帶開了，想讓男朋友幫忙系一下，男朋友隨口說，“你自己沒有手嗎”。
她本來以為她不可能實現她的願望了，從此把這個想法深深藏在了心裡。
去年她開始一段新的感情，男朋友跟她是同行，兩個人開了個小工作室。
有次出去外拍，她一手拿著相機，一手拿著鏡頭，正要找合適的景，男生忽然說“等一下”，然後跑到她跟前，彎下腰，給她認認真真繫好了鞋帶。
“你鞋帶剛才散了。”他輕描淡寫地說，之後跟什麼事兒都沒發生過一樣，去扛器械。
她當時就哭了出來。
你以為你跟男朋友姐弟戀，是少數派，後來發現周圍很多人都是姐弟戀。
你以為會做飯的男生不多，後來找了男朋友，廚藝一絕。
你以為好男生都是上輩子拯救全宇宙才能換來的，後來發現，他輕輕鬆鬆就出現在了你的生命裡。
“完美”當然是不存在的，但符合你的要求的，永遠不缺。
婚姻是錦上添花、水到渠成，不是完成任務。
迫於壓力、迫於催婚、迫於人言可畏，找個“過來人”嘴裡的“大多數”，最後誰吃虧誰自己明白。
就像我一個朋友，從閨蜜到家長，每個人都在告訴她，“男人在家不幹家務很正常，女的就是要照顧好家庭，上班太忙？哎呀糊弄糊弄就得了，女人不需要事業。”
她差點兒就信了，差點兒就跟那個別人介紹的、極其大男子主義的男人訂婚。
後來越想越不對，頂著各種壓力和這個人分開，為此她爸還差點兒和她斷絕父女關係。
這樣過了幾年，認識了另一個男生，她才知道，原來愛幹家務的男人，這麼性感。
平時兩個人都忙工作，休息的時候就一起在家打掃衛生，她加班，他做好飯等她。
家裡永遠井井有條，不用擔心她生病了，家務活兒就沒人做了。
這樣的婚姻才是正常的。婚前琴瑟和鳴，婚後也不會產生太大矛盾，婚姻關係只是一種強化，而不是徒有形式。
昨天跟一個同齡的哥們兒聊天，他感慨，他有三個同學前年都結婚了，今年又都離了，就跟約好了似的。
每一對都是，婚前覺得有問題，覺得結婚可能會有改善，於是結了，結完發現問題根本沒有可能解決，勉強湊合兩年，忍不下去，只能離婚。
很多人都喜歡把婚姻當成一根救命稻草，好像感情不順利，結個婚就好了。
而且“大多數人不都是這麼過來的”。
但“大多數人這麼過來”，不是“結婚了就好了”，而是“結婚了就沒辦法了”。
你願意當這“大多數人”嗎？
說起來很可笑，上學的時候，每個人都勸你要積極向上、力爭上游，別人不學習，你要為自己努力。
可後來不上學了，正式面對自己的人生了，別人反而勸你“差不多得了”，跟多數人一樣就行了。
這標準是不是變得太快了？
我的生活是我的，我為什麼要和“大多數人”一樣。
戀愛也同理，“大多數男人都這樣”？那你自己去找吧。
我去找剩下的那些好的，反正你們都不想要。
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