我們這一輩人，小時候聽得最多的話，是什麼呢？
是爸爸媽媽呼喚我們的乳名，
還有兩個字：“聽話”
小時候都覺得，被誇“聽話”，是一份很高的榮譽。不論是自己父母，還是別人，誇孩子“聽話”，一般都伴隨著由衷的笑容。這些笑容彷彿在宣告：你是一個合格的好孩子。
至於合格之上能打多少分，那得看有多聽話。分數似乎越高越好。
於是，不管天性調皮，還是原本就很乖的孩子，都在努力提高著自己的“聽話分”。
聽話，看著就像是一種優良品質，是一種“美德”。
01
聽話，真的是美德嗎？
一說到聽話，我就想起宏宏。
宏宏是朋友的孩子，最初見到時三歲還不到，特別活潑好動。用他家裡人的話說就是，像只“飛天蜈蚣”，滿世界上竄下跳。看到喜歡的東西，都要好奇一下，上去摸一摸。
後來朋友實在工作太忙，只好把兒子送到鄉下交給奶奶帶。
前一陣，再見到宏宏的時候，感覺完全像變了個人：
一看到陌生人，就往媽媽背後躲。從不主動說話，看到別的孩子在玩玩具車，他眼睛直直地盯著，滿臉羨慕。大人們都鼓勵他去一起玩，小朋友也過來拉他一起，可他還是一個勁地抱著媽媽不鬆手。
我看著有些心疼，一旁孩子的奶奶說，“這孩子原來特別調皮，天天上房揭瓦。在家裡管著他以後，你看現在聽話多了。”
我又嘗試著和他說話，他半天說不出話來。問他年齡，他支支吾吾地說“我今年五歲了”。邊上的奶奶立即大聲糾正，“你現在五歲半了，怎麼說這麼多次你都記不住！”
老一輩可能覺得，孩子就是要聽話。而聽話的孩子，是打出來、罵出來的。我一般不會去跟老人家爭論養孩子的問題，沒有意義。
但我有時真的會忍不住想問他們：真的是越聽話越好嗎？你們真的需要那麼聽話的孩子嗎？
02
還有一次，去朋友家。
吃飯的時候，孩子想自己夾豆子吃。但是因為用筷子還不太熟練，試了幾次都沒夾起來。媽媽一巴掌就打在孩子的小手上，罵他：“怎麼這麼不聽話？我怎麼教你的？夾不了的菜就不要吃，對別人多不禮貌？”
孩子“哇”地一下就哭了，怎麼哄都哄不好。
我很難過，事實是，有些孩子學用筷子就是比較慢，何況他家孩子才三歲不到，不熟練太正常了。夾不起來多試幾次，練習一下又有什麼錯呢？哪怕給他一小碗豆子，讓他用筷子夾著玩又能怎樣呢？
自己夾菜要穩穩地夾，這樣是在客人面前有禮貌。於是孩子也得這樣有禮貌，必須穩穩地夾。然後要孩子聽話，聽從這一套“絕對正確”的理念。
如果孩子的天性、個性和氣質，和理念不相符，就用打、罵等方式，逼他們就範。
最後，孩子都會變成宏宏那樣，倒是很“聽話”，可已經完全不像個孩子的樣子了。
也許在一小部分父母眼裡，讓孩子聽話，就可以減少教孩子的精力。然而像這樣，打壓，不間斷、沒有空隙的糾正，在心理學上，早已被證明是不可行的。
平時，為了讓孩子聽話，就一味批評、打壓。
孩子為了避免打罵，很多事都不敢嘗試，有不滿也不敢說。孩子本來能做好的事情，都會變得艱難而又陌生。深埋在心底的想法和情緒，只會在心裡慢慢累積、發酵。
至於今後，是一壓到底，變得自卑、懦弱，還是爆發出來，形成暴力傾向，誰也說不好。
畢竟，外界的因素是我們無法控制的。等到孩子性格徹底成型，再想去改，為時太晚。
為了帶孩子不那麼費勁，去追求這種“聽話孩子”的父母，都是不走心的，只會毀了孩子的一生。
為人父母也是一種職業，而且是世界上，最需要走心的職業。
03
打罵孩子，讓他們聽話會毀了孩子。那麼，誇孩子“聽話”，是不是就對孩子好呢？
並不是。
斯坦福大學的心理學教授，卡羅爾·德維克的研究發現：
太過氾濫、隨意地稱讚孩子“聰明”、“聽話”等寬泛的特點，反而會讓這些優點，變成孩子的包袱。
孩子會把他的成功，都歸功於這些特點，從而否認他自身的努力。 在現實裡，為了不丟掉這些個優點，他會用更簡單、更舒服的方式來達成目標，久而久之，就形成了一個“舒適區”。
關於“舒適區”，知乎上有個很火的問題：人是怎麼廢掉的？
最高讚的幾個答案，無一不指向：
人處於“舒適區”中，會沉溺於“容易獲得成就感”的事情。如果以後發現，短期的努力，無法帶來超額的回報，就會輕易放棄努力。
我管這種隨便誇孩子，最終讓孩子“聽話”的方式，叫做“習得性聽話”。在父母的強化練習下，孩子學會了這種“習得性聽話”。往後，他就只願意按照父母樂意的方法去做，保證自己能夠繼續保持“聽話”的狀態。
這樣一來，人生的路已經被堵死了。
兒童時期是最有創造力的時候，如果這時都不突破舒適區，以後就更難了。
很多人一輩子，就是這樣廢掉的。
04
所以說，要廢掉一個孩子有多容易呢？要他聽話就可以了。
當然，我們不能讓孩子毀在我們手上。不教他們聽話，那我們用什麼教呢？又該避開哪些雷區呢？
1、教孩子，需要更多元化的價值觀
兒童發展心理學認為，決定孩子成長方向的，往往是父母世界觀、價值觀的多元性。
如果父母是單一的價值觀，也就是，認準了一個問題的對錯，放到哪裡都用同一套想法。把自己的對錯往孩子身上套，把以前的觀念往現代生活上套。
父母以單一的價值觀，去看待、教育孩子，並不一定符合孩子的個性、氣質，也有可能和孩子的成長階段相矛盾。
說個很經典的例子，愛迪生小時候就被當成是“懶蟲”，認為他笨。
然而，在深層心理學中，有個概念叫“創造性退化”，善於從事創造活動的人，有時候會發呆，沉溺在自己的思想世界裡。但這不妨礙他們有精彩的創意。
旁人覺得愛迪生很笨，只是他們從常規的學校學習的角度去看的。愛迪生的母親卻發現了孩子的創造力，並不斷鼓勵他的創造精神。後來，我們都知道，愛迪生一生的發明，一共有1300多種。
如果愛迪生的母親，也用“成績好才是聽話”這種單一的價值觀來衡量孩子，用打罵去糾正他。那世界上就少了一位偉大的發明家。
所以，著名教育學家陶行知就說：“當心你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。”
單一的價值觀，只會抹殺孩子的天賦，我們需要更多元的角度看待孩子。當我們覺得孩子不夠“聽話”時，不妨換種思路：
他這樣真的是不對的嗎？
她這樣做有沒有對她成長有利的價值呢？
他不調皮聽話，是不是因為我自己弄錯了什麼呢？
…
當我們以更多元化的價值觀去看待孩子，我們會發現孩子身上，原來有數不清的閃光點。
2、沒有孩子一定是不聽話的，不要分類貼標籤
經常聽到這樣的對話：
孩子委屈巴巴地，“我沒有不聽話！”
父母指著孩子罵，“你還敢頂嘴？你這樣就是不聽話！”
就是這樣，孩子不如父母的意，就給他歸到“頂嘴”、“不聽話”這一類裡面去，給他貼上標籤。這其實是一種“偷懶”的做法。
為什麼呢？
前面說到，父母是一種最需要走心的職業，因為當父母需要留心很多細節，要深入地考慮孩子的內心。而隨意地貼標籤、歸類，往往就只關心了孩子的表面特徵，卻把孩子的細節和個性模糊處理掉了。
然後，就把孩子當成“不聽話”這一類去理解。比起繁瑣地考慮孩子的方方面面，要簡單得多了。
然而，這樣偷懶是教不好孩子的。一個分類的方法，也許放到誰家孩子身上都能用。但我們畢竟是教自己的孩子，他們是獨一無二的，誰想自己孩子跟別人家一樣呢？
為了避免偷懶，我們需要問自己三個問題：為什麼？還有嗎？真的嗎？
比如，
孩子為什麼要這麼做？
我看到孩子這麼做了，還有什麼是我沒看見的？
這個行為是孩子的真實想法嗎？
…
像這樣，去了解孩子的真實意圖，走進孩子內心世界，我們才不會變成不懂孩子的父母，才能夠用最適合孩子的方式，幫助他們成長。
人都是有偏見，有盲區的，或許有的人可以一輩子保留他的偏見，對真相視而不見。
但當父母不可以，畢竟，孩子來到這世上，他們只能先仰賴父母，才能獲得成長的力量。上樑不正下樑歪，如果父母都是滿滿的偏見，孩子又怎麼長得正呢？
3、不要誇孩子“聽話”
不誇孩子聽話，我們又該誇他們什麼呢？美國康奈爾大學的研究發現，表揚方式使用女性思維時，更為有效。
特點在於：具體、有細節、有針對性，而不盲目寬泛；注重當下和過程，而不僅僅關注結果。
比如，孩子拼好了一小塊拼圖，或是看圖找出了幾個不同，就表揚他：“這兩個地方特別像，寶寶一下就看出來了，太細心了。”
誇這些小地方，孩子往往會更開心。有時候誇到了孩子的“痛點”，他們甚至會開心得蹦起來。
孩子每完成一件東西時，要經歷很多困難。克服困難的這個過程，是他們成就感的來源。當我們關注這個過程，並給予表揚時，成就感就會成倍增長。
這樣的認可，會讓孩子繼續堅持“克服困難-獲得成就”的這種路線。形成良性循環，就不會拘泥於那些寬泛的特點，從而走出“聽話”的舒適區，邁向更廣闊的人生。
我們都不希望，我們的孩子，變成和其他孩子一樣，從一個模子出來，毫無個性，只知聽話。
我們都希望，我們給孩子的愛，是獨一無二的。這份愛，會讓他成長成世界上，獨一無二的存在。
哪怕在茫茫人海中，我們都可以驕傲地告訴別人：
你看，那顆閃亮著的星，就是我的孩子。
閱讀更多 擇學堂 的文章
