1、樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？ 老闆娘：一塊！我：老闆昨天賣我兩塊一瓶啊！ 老闆娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！
2、如果你想在上下班高峰期擠公交的時候還能有座位坐，我告訴你一個技巧。你去叫醒一個睡得特別香的人。你要斬釘截鐵地告訴他到站下車了，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。別問我有沒有效，我也不知道我怎麼就下車了，不止一次已經好幾回了。
3、我朋友摔倒了，看著他趴在地上的樣子十分搞笑。我連忙拿出手機拍照。站在一旁的女友瞪了我一眼說：你在笑的同時，有沒有想過別人？我心領神會，趕緊把剛才拍的照片發了動態。
4、女友的小侄女感冒了胃口不好，我帶她去買零食，小傢伙卻要吃雪糕，我說換別的吧，結果小傢伙拉著我的袖子說：不嘛，老公你給我買嘛，老公我最愛你啦！我一口血~我說你不能這樣叫我，小傢伙馬上大聲說：死鬼! ! 我要吃雪糕。
5、小時候，盛夏。父親突然對我說：千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。頭兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，我毫不猶豫，追著父親拼命地扇，他捂著肚子，不斷喊“唉喲”，我心裡那個爽啊！扇得根本停不下來。當天晚上，我做夢都笑醒了！
6、男同事要去女朋友家見父母，心急火燎的讓我們給他支招！經理說:見丈母孃，第一得嘴甜，想當年我去媳婦兒家，進門就媽啊，媽 的喊著，俗話說丈母孃看女婿越看越喜歡，叫習慣了就好了。然後今天，男同事來上班一臉的苦相，問他怎麼了！他說:開門看到女的一著急就喊媽了，結果那是他大姨子……
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