1.今年元旦，班裡組織放孔明燈。 有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上“全班掛科”，反正也飛不起來。 於是就揮筆寫下“全班掛科”四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同學們幽怨的眼神。
2.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和麵。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？” 婆婆：“加面！”過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面幹了咋辦？”婆婆說：“加水！”不一會的功夫，兒子和兒媳婦就把面給用完了！ 婆婆大怒罵道：“你倆咋這麼笨，要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了，我非下去踹死你兩個笨蛋！”
3. 朋友是派出所民警一枚。 一天早上，他接到報警電話，說家中被盜，丟了一千元。 可是，小偷的錢包落他家了，裡面有好幾千塊以及小偷的銀行卡，身份證……
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個路人經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，好熟悉的旋律：奧來奧來哦……
話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：告訴你溝溝溝，你還騎？!
6.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學布穀鳥叫，你聽像不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：像不像布穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
7.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他。
8.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
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