一桌人吃飯，如果有個人混的不錯，拿起酒杯說，以後有什麼事找我，大家會把這事當真；但如果一個混得很差的，也拿起酒杯說，以後有什麼事包在我身上，多半很多人內心會嘲笑他，可見，面子是需要實力來支撐的。
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華仔，是我閨密小羽的男朋友。最近羽兒覺得困擾，和我磨嘰說想和華仔分手。我問：“咋啦？不是好好的嗎？”接著羽兒就一連串的和我說：“他有種特殊愛好—交朋友，已嚴重影響我們的日常生活，一開始覺得愛交朋友挺好的，後來就覺得過分了，見過一面或有一面之緣的，他都認為是他朋友，哥們，鐵的那種；還分了類，什麼電影區，旅遊區，飯店，備註都是各種老總，張總，什麼什麼總，經理級別的，尋思著都可以給他面子，以後有什麼事都願意找朋友解決或可以給他打折便宜的，可人家根本記不得他。”我聽著把我給逗樂了，想羽兒是喝了多少苦水呀。有次羽兒的父母來看她，逛累了想隨便找些吃的，華仔馬上拿出手機翻出飯店區看，拍著胸鋪說帶他們去某家五星級酒店，認識經理可打八折或對摺，羽兒立馬給他使眼色，他沒領悟到，還和二老各種吹，說得什麼天文地理都懂。結賬時半天沒回來，原來在那跟人家經理打招呼，人家想了半天都不曉得他是誰，就差點再自我介紹了，車費80，結果就給他便了8塊。我說：“你和他說說嘛，交幾個實際的能聊的朋友就夠了，少濫交友。”羽兒也勸說過，華仔卻說：“我都是為了你呀，給你漲漲面子，讓你父母放心把你交給我。”什麼鬼邏輯，羽兒就差點沒暈過去了。另外朋友圈裡有人說手頭緊，他馬上一個電話打過去，問：“哥們，你缺錢呢？”就給人借錢去了，本來一個月剛剛好，就變得要熬了幾天泡麵，而且借了基本沒還。羽兒繼續抱怨著，我打趣道：“你男朋友是隻熱心腸的大頭鬼！”這種廣交朋友的模式其實是一個人不成熟，不獨立，對朋友之間的關係特麼依賴而且是雙向的，即依賴別人渴望別人給自己面子同時也希望別人依賴於你，以需要為交往的去儲備資源罷了。表面友善的背後是內心缺乏自我價值感，缺乏安全感，以降低自尊討好別人不顧邊界的交往模式要友誼，要面子，可友誼面子是討要不來的。你有什麼實力，別人就給你什麼面子，當你沒有實力的時候，你要給別人面子，這就成為一句空話，空頭支票；當你沒有實力的時候，硬要別人給你面子，就成為祈求和討好；你的面子在沒有實力做支撐時是不存在的。在事業上做得風聲水起，蒸蒸日上的人，不見得他每天在外面真的嘻嘻哈哈，逢人笑臉相迎，你說這是個人情社會，伸手不打笑臉人。可人情社會有個前提，是少數的親戚朋友，和正真的公益活動組織，除此之外大多人都是合作性質，合作講究的是實力，而不是你笑一笑，別人就會給你面子，給你棉衣是因為你有實力。更深一層，你在外面笑得那麼開心，那麼有禮貌，為嘛在家不給家裡人一個笑臉？你說家人，能包容我，在外笑累了，笑硬了，在家可沒那麼耐煩了，可當你在外面叫天天不靈，叫地地不應的時候，只有家人會給你面子，所以把更多對外的熱情轉點回家裡。
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在國家實施計劃生育政策後，我家一家七口也算為奇觀，父親一直認為膝下多兒女為福，因此違反了國家政策被罰了個精光，不難想象並不是身位高職的雙親養育著五個兒女，日子是過得多麼艱辛。兄弟姐妹的衣服輪流著穿，非一般拮据的過著。父親的哥哥，也就是大伯，在時90年代末也可算是大戶人家，財力豐厚，雖然我們有著親近的血緣關係，但卻沒改變大伯有錢和我們半毛錢關係也沒有的局面。大伯被公認是勢力的，桀驁不馴的，因此從不會光顧我們家。記得孩時有次在衚衕口遇見大伯，我就高興的喊了聲大伯，換來的卻是他撅起嘴的視而不見，那時我第一次知道了面子和尷尬這兩個詞的蘊意。直到近兩年來我們的兄弟姐妹陸續為事，日子慢慢地總算苦盡甘來，大哥是市辦證廳書記左右手；二姐是省人民醫院腫瘤科主治醫生的得意門生；弟弟考上了211，985的重點大學……然而，太陽從西邊出來了，大伯居然來咱的陋室，和我們吹水閒聊，之後頻繁地光臨。給大哥送套茶具，給二姐送部單反，給我送Iphone，經過幾番推脫，我們只能難為情的手下。最後細弟快開學了，大伯來了說道：“快，看看開學需要什麼，大伯過幾天去香港給你帶回來，球鞋，手提？”我弟客氣的說：“不用了。”大伯卻不滿地說：“什麼不用，大伯買給你的，就要啦”就這樣我弟也不停推脫，大伯還堅持說要買。幾天後，他就帶著手提和球鞋來給我弟，我媽把錢給回他，他死活不要，最後只能難為情收下了。一系列這樣的行為確實讓我們受寵若驚，可我們心裡比誰都清楚，大伯是看到我們家有前景，就大給我們面子和我們親近。最後細弟說：“你看，你要真的有實力………”我們就笑了笑。
香港首富李嘉誠先生曾經說過：“當你放下面子賺錢的時候，說明你已經懂事了。當你用錢賺回面子的時候，說明你已經成功了。當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。當你還停留在那裡喝酒、吹牛，啥也不懂還裝懂，只愛所謂的面子的時候，說明你這輩子也就這樣了。”是的，面子不是別人給的，是自己給的。
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