如果爺爺奶奶對你一直特別好,但年輕時候對媽媽很不好,現在爺爺奶奶老了,你希望媽媽以德報怨嗎?為什麼?

漠--陌


現在不會了。我小的時候不理解我媽媽為什麼會對我奶奶那麼大的怨言牢騷,曾經也勸過媽媽。後來我做了媽媽,才知道月子裡的痛和自己帶孩子的痛。懷孕之前我跟我婆婆一點矛盾都沒有,我是真心待她,那個時候不需要她的付出還沒有矛盾點,自從懷孕以後,矛盾出來了。我孕吐很厲害就搬到了一起住覺得能有口熱乎飯吃,可是結果連早飯都吃不上,自己從超市買麵包八寶粥喝。我婆婆天天早晚要去跳舞。中午想喝稀飯,我公公說等他兒子晚上下了班再熬。刨腹產的第二天我婆婆就說光管孩子不管大人(第一天我媽在)。因為注射麻藥所以醫生讓勤給按摩,沒人管後來腳上起了個大水泡,導致至今走路多點就腳後跟疼。出院後說不伺候月子讓找月嫂,那個時候月嫂都得提前好幾個月預約,找了幾天沒找到,只好回孃家坐月子。孩子大大了也不看到處去旅遊。孩子8歲了過年過節沒給孩子買過衣服,都是讓我閨女問她姥姥要,最可氣的是今年春節前答應孩子考試成績好給孩子買榴蓮吃,領著孩子去超市買一看嫌貴就說不買了,我本以為是可能節儉慣了不捨得,讓我想不到的是她自己能捨得買貂穿不捨得給孩子買一塊榴蓮。那股火從年三十憋到了現在。


倩倩2199


看了題立馬就想來說幾句!奶奶從來沒對我媽媽好過!什麼髒話爛話罵的不堪入耳!媽媽生完大姐,懷二哥的時候,奶奶託人去算,說又是女兒讓打掉,我媽不肯!她就通知計劃生育部門強行引產了!結果是已經成型的男孩!外公(沒有外婆了)過來探望,說了一句懷著孩子,讓人家給引產了,一大家子都幹嘛的!我爸兄弟姐妹多,他第一個結婚,一家人生活在一起!等外公轉身走,奶奶罵我媽說,一大家子怎麼了?一大家子的種嗎?關她一大家子什麼事?這樣表達不及她罵的萬分之一!後面大姐生病沒錢治沒了!媽媽又生了姐姐和我!她又我媽命賤,生不到兒子,絕種了!兩個女兒也是黃皮剮瘦的!從我記事以來,她從來沒抱過牽過我!好吃的都是給他孫子!現在她的兒子裡面,就我父母過的最好!我們倆出嫁了,各自都有了子女!而她結婚的兩個孫子都沒小孩!她已經80多歲了!讓我不怨她不恨她不可能的,何況是我媽媽!反而我媽說,她們都老了,看淡了!但我正年輕氣盛的時候,不能因為她老了就能被原諒!永遠不可能!以前打我媽打到醫院很多次!如此的人,叫她一聲已經是最大限度的以德報怨了!願她好好活著,看著被她瞧不起的兩姐妹活的比她所有的孫子外孫好!


努力吧Baby


先說我的答案:不會。


我爺爺很疼我。


小學時,每週有半天“勞動課”,就是這天下午不上課,學生們自行去砍柴,第二天交到學校裡,還有專人過秤,輕了得補交。


這是最讓我發愁的課程。


人小力弱,粗的砍不動,細的砍不夠;好不容易砍了一小堆,捆的時候力氣小,扎不緊,老散;用盡扛、抱、拖、拽各種姿勢,還經常被卡在樹眾裡進退不得。


總是爺爺救我於危難。


各種頑劣的柴,在他粗糙的大手底下服服帖帖,輕輕鬆鬆就捆好了,然後,一手把柴往肩上一扛、一手拉著我下山。


早上賴床,爺爺用煮完飯後剩下的鍋巴,滴點茶籽油、散點鹽,用力搗碎、拌勻,再捏成鍋巴坨,拿到床邊哄我起床。


一個人沒有玩伴,就找爺爺玩些小孩子的把戲:撿石子、削小木棍、做樹葉口哨,他並不嫌棄,總是很有耐心。


爺爺是我童年裡最溫馨的記憶。我經常想:他是最好的爺爺,是世界上最好的人。


有一次,爺爺和媽媽不知道因為什麼事起了衝突,爺爺很氣憤。老人家衰老又落寞的樣子,讓小孩子感受到不可承受之重。



於是我跟媽媽說:爺爺這麼老了,就讓讓他好了。


媽媽迅速紅了眼眶,語帶哽咽又歇斯底里地罵了我一頓,白眼狼、沒良心之類的。


我嚇壞了,也非常不解。


後來我總是刻意往大爺大媽堆裡湊,聽他們說些陳穀子爛芝麻的事,時不時裝作不經意的樣子插上一嘴,慢慢才瞭解到,爺爺和媽媽之間的恩怨。


媽媽進門後,爺爺就不下田了。媽媽成了家裡的主要勞動力,做飯、洗衣、田裡、地裡,忙得昏天黑地,有時候歇一下,爺爺就會陰陽怪氣地說“來我們家是做大小姐的嗎?”


生了孩子,月子裡沒有人照顧(外公外婆都不在了,爸爸整天在地裡),媽媽在房門口用三塊石頭支個鍋,有一點吃的,勉強煮熟就成。


姨媽們拿了不多的雞蛋來,給妹妹補身子,雞蛋在那個年代是很珍貴的。


媽媽若給自己煮一個,也必定給爺爺一個。就這樣,爺爺還到處說,媽媽嘴饞、刻薄他,自己把雞蛋吃了,沒有留給公公吃。


那時候家裡還有小姑未嫁,若得了一點葷腥,爺幾個就趁著爸爸媽媽下地幹活時,關起門來悄悄吃。


多年來生活在一個屋簷下,媽媽對爺爺,只剩下一個“忍”字。


不管爺爺怎麼作,媽媽仍然把家裡有限的能吃的、好吃的,都先端給爺爺。


有人誇爺爺福氣,有個好兒媳婦,但爺爺總是語帶風涼地說:唉呀,那是現在我自己能行,老了她是不會管我的。


媽媽也是極要面子的,爺爺卻是怎麼打臉怎麼來。


但親生女兒幫著爺爺指責自己,這樣往心口捅刀子的痛,媽媽再也忍不了了。


從別人口中聽來的爺爺,那個刻薄又自私的人,怎麼會是我慈祥和藹的爺爺呢?


人真是好奇怪,在孫子面前和藹可親的爺奶,在兒媳婦面前竟然完全是另一副面孔。


爺爺會時不時說媽媽的不好,可能是從小聽習慣了,我並沒有覺得不舒服;但當從鄰居嘴裡聽到爺爺的“壞話”時,卻讓我非常不舒服。



可是比這戳心一萬倍的話,不停地從公公嘴裡說出來,媽媽聽這麼多年,該是有多難受?


現在這個看上去年老無害的爺爺,原來曾那樣面目可憎地對她。


從那以後,我再不在媽媽面前談爺爺。當然,我也沒有“幫”媽媽去怨爺爺。


沒有什麼感同身受,沒有受過媽媽當初的傷害,怎麼可能體會她被傷得有多深?


郭德綱有一句名言很對:


“不明白任何情況就勸你一定要大度的人,這種人你要離他遠一點,因為雷劈他的時候會連累到你。”


媽媽能忍這麼多年,不說爺爺一個字不好、仍然在吃穿用度各方面善待他,我覺得已經非常了不起了。她所做的,已經是在以德報怨了。


若希望她報以更大的德,比如接納原諒、親如父女、其樂融融,那與聖母婊何異?是該遭雷劈的。


以德報怨,何以報德?俗話說:種瓜得瓜、種豆得豆,年輕時做人長輩行善心、積口德,何需擔心老來不得安生?


有書知道


不會,不能因為我的意願去左右媽媽的思想,因為當初受到傷害的不是我,是媽媽,爺爺奶奶當年對不起媽媽,是他們欠媽媽的,當再次發生衝突的時候,我會站在媽媽這邊,我家就是這種情況,曾經爸媽做生意,我在老家被爺爺奶奶養大,他們對我很好,所以有時候媽媽和奶奶產生矛盾,我會想著奶奶年紀大了,站在奶奶這邊,現在不會了,因為有一次,奶奶和媽媽產生矛盾(矛盾原因是因為誤會,雙方都沒錯)然後,奶奶哭著找兒子告狀,找女兒告狀,找我和我妹告狀,那時候,我爸訓斥我媽,我小姨說我媽,我爺爺奶奶怪我媽,我妹妹也說了我媽,包括我,也說了兩句,後來我才意識到,那時候的媽媽,心裡該多麼孤立無助,她嫁過來,為這個家操持了幾十年,發生這種事,卻沒有一個人是站在她那邊的!所以,那以後,我就決定,不管以後家裡發生什麼事,我作為她唯一的孩子,都要護著她。


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我希望!

媽媽特別恨爺爺,說是他害得他生不出兒子來!

媽媽連續生了我和大妹妹的時候,計劃生育特別特別的嚴。我媽躲到深山老林裡為了生一個弟弟,結果我爺爺親自帶著計劃生育的人去把我媽從山裡抓回來了。

我清晰的記得,計劃生育的人把我爸媽這住的一半房子燒了。我看到我媽媽拿著扁擔在和我爺爺打架,我媽痛哭說一輩子不會原諒他。

我爺爺也說將來老了不用我爸養,只靠我叔叔嬸嬸給他養老。從那以後我爸媽便丟下我在鄉下去城裡打工了。

我也記得我媽養的老母雞下的蛋,我爺爺讓我交給他,我是想存著給在城裡外次懷孕的母親吃。

雖說我爺爺無情,可待我卻比叔叔的孩子親,特別是我奶奶偷我爺爺的錢買好吃的給我吃。

不幸媽媽又生了一個妹妹,我爺爺再次帶著計劃生育的人去城裡把我媽抓回來做了節育手術。那段時間我媽整個人都崩潰了,差點自殺,她發誓永遠不原諒我爺爺。



現如今,爺爺已78歲了,叔叔嬸嬸也不管他,說奶奶走後爺爺到處找女人敗壞家裡名聲,也不回老家了還好我媽是一個刀子嘴豆腐心的人,這麼多年過去了,她也釋懷很多了,爺爺生病住院,我照顧他的時候,媽媽也會做飯送去醫院給他吃,有的時候也會買點菜去鄉下給他。

但是我媽還是恨他,我媽這一輩子的心願就是生個兒子。不過現在我媽想通了,覺得過去的事情就過去了,人哪能不犯錯。

是的,我們姐妹將來也會好好給老媽養老的!


LUO寶


實不相瞞,我奶奶也從來沒有對我媽媽好過。

我奶奶有4女1兒,其中三個女兒嫁到隔壁村,一個女兒(我小姑)留在家裡招女婿上門。我媽從外鄉嫁給我爸。我們家和小姑家生活在一個大院子裡,奶奶跟著小姑生活。

從我記事起,奶奶留給我的記憶就是兇、狠、毒。

小姑生了兩個兒子,而我媽媽則生了兩個女兒。重男輕女的奶奶天天超級寵愛我那兩個堂哥,卻從不肯幫帶我和妹妹。小堂哥都七歲了,她還故意在我們面前揹著他,說長大後想背都背不了啦。媽媽揹著幾個月大的妹妹,牽著幾歲的我,去地裡幹活。

長大一點,父母外出幹活時就把我們留在家裡。堂哥堂姐表姐表妹們以及村裡的其他孩子一起來我家大院子裡玩,發生矛盾時奶奶總是罵我和妹妹,用盡刻薄狠毒的話,有一次甚至把我穿的涼鞋扔出院牆……

這些都是可以忍受的。更過分的是她對我媽所做的一切。除了無窮無盡的咒罵,更可怕的是汙衊,讓我媽難以在村裡立足。她經常偷我家的稻米給小姑,我都看到過好幾次。但是她反而到村裡宣揚,說我媽老是偷她的米,偷她的菜。全村議論紛紛。我爸看到她這樣欺負我媽,有一次氣得差點打她,被我媽攔住了。她還挑撥我爸和我媽的關係,讓他們經常發生劇烈的爭吵,甚至到離婚的地步。

後來我爸病逝。說實話,對我奶奶,我只有恨。在我中考的時候,我寫的作文內容就是對我奶奶的恨。

我媽帶著我們村裡另一個位置起了新房子,開始新的生活。我和妹妹都有了穩定的工作。

再後來,我小姑那上門的女婿病逝。兩個被慣壞的堂哥終日在外混日子,連自己都養不活,過年回家就是吵架打架。而隨著年紀越來越大,80多歲的奶奶多病纏身,小姑越發嫌棄她,經常罵她,罵她還活那麼久幹嘛,幹嘛還不去死。

但是善良的媽媽沒有因為過去那些事情而對奶奶置之不理。她經常給奶奶買好吃的,給她錢。今年過年,看到奶奶過得那麼悽慘,媽媽就跟我們商量,說要把奶奶接來跟我們一起生活,這樣奶奶的晚年可能過得開心一點。

往事歷歷在目,我百感交集。媽媽吃過的苦難以細數,她卻以德報怨,用實際行動教我們學會寬恕,學會放下,讓破碎的親情重新凝聚。


小花有意見


媽媽沒有攔著我們去承歡膝下,但是也隱隱明白一些,她曾經講過的話,長大自己生了孩子以後也不會再站著說話不腰疼了,那是她的生活,我無權點評,現在我的婆婆從孩子出生,就在醫院待了一天,接下來半個月是未婚妹妹陪我度過的,怎能不怨不怪,坐月子身體不好的時候,孩子哭鬧的時候,換下來德衣物,呵呵都是自己處理的,孩子不好帶,長到現在快6個月了,一直都是我懷裡抱大的,呵呵,越大越好玩,我兒不是貓狗,你們有空了,過來逗一下,真的很討厭,人心肉長,你讓我怎麼不怪怨,沒有天生的怨婦,長輩沒有長輩的樣子,抱歉,你沒生我沒養我,也別指望我能孝順你,不過就是移情,你兒子是我的丈夫,僅此而已!


呵呵噠169659025


也不會,心淡了。

我爸有5兄弟姐妹,上面有個大姐,還有個哥哥,下面有個妹妹,還有個弟弟。從我小時候記事開始,我就覺得我在我爸家就是被人欺負的小孩。姑媽,姑姑嫁出去了,我爸三兄弟就住在一套房子,每人一個房間。一家人,幾兄弟嬸嫂,肯定有矛盾啦。特別是大伯,喜歡針對我們一家人。我媽洗澡遲點,就大喊大叫佔用廁所,一有矛盾,就罵著要趕我們出門,還不想想,當初這房子5000多塊集資單位宿舍,我媽都出了3000元,剩下爺爺出,現在就當自己姥爺,想怎樣就怎樣。

我爸媽做生意的,白天沒空帶我,奶奶說她也沒空,要照顧姑媽的兒子,那好吧,我就送到外公外婆家,他們待我如珠如寶現在我長大了,還在心裡惦記他們,雖然他們都去世了。

到我90年代初上小學時,家裡住的離學校很近,爸爸說讓我中午回家裡睡一覺,下午上課有精神,讓奶奶接送,每月給奶奶100塊伙食費,吃中午餐。哪知道那是噩夢的開始。每次姑媽來我們這裡,總是暗地裡說我媽這樣不好,那樣不好,伙食費又少,心想啊,伯伯,伯母,堂弟,叔叔,嬸嬸,堂妹,一家子都在一起吃,從來不交伙食費,都是用爺爺奶奶退休金買菜,我的一個小孩中午餐還給了伙食費,還真說的理所當然啊!

每次中午放學回家吃飯時,菜擺滿桌了,第一件事就是用大碗給我堂弟勺多多菜,哪樣好就哪樣,然後大家才開始吃飯。如果我夾多一樣菜到我碗裡,我大伯看見了,就罵我把我的菜從我碗裡夾出來,氣的我大哭。爺爺奶奶看到了,也不說話,就讓他這樣來對我。感覺我爺爺奶奶從來沒疼過我。就這樣堅持了半年,我說我不喜歡在家吃飯,我媽中午放學就把我接到她的檔口,爸爸騎著自行車,十幾分鐘的路程帶我到外公家吃飯,然後再回檔口休息再上學。

每次伯伯總會借題發揮來欺負我,我爺爺奶奶從來不說什麼,就是讓我不要告訴爸媽,天啊,現在想想,那時的我真可憐,那樣的童年,導致我現在的性格有點膽小,懦弱。

爺爺奶奶喜歡帶著堂弟,堂妹去喝早茶,買玩具給他們,就是不留我的份,小時候的我也不計較,也沒事,只是媽媽喜歡嘮叨和爸爸說。可能那時的我已經清楚了,爺爺奶奶不喜歡我,我也不在意,我外公外婆疼我,阿姨疼我就行。

現在長大了,回想起來,也沒啥感覺了,也不在乎爺爺奶奶是否在意我,只是心淡了,對爸爸他們家沒啥感情,只是一個稱呼而已,因為他們以前真的做了太多傷人的事了,一下子也說不完。


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突然覺得這個話題真的能讓每個人說出來很多很多,以前我也因為這個問題苦惱過,上學時候,我最煩我媽媽在我耳邊說我奶奶的壞話,那時候真的以為是壞話,因為我奶奶爺爺對我還是很好的,也很不理解,為什麼我媽媽對我奶奶那麼大意見,後來大點我結婚了,媽媽年齡也大了,對於以前的事情,也有所釋懷,但是有時還會提起以前的陳年舊事,並且我也發現,我奶奶,確實很偏心我叔叔家,一心都在叔叔身上,不過有時候吧,很奇怪,你越偏心誰,心越在誰身上,那人卻越感恩,我叔還好,我嬸根本不把我奶放眼裡,我叔的家的女兒從小我爺爺給她掏學費,買東西,但是現在工作了什麼都不給我奶買,回家有時候理都不理我奶,我經常給我媽說的話就是,我奶我爺都老了,我們做好我們自己就行了,只求將來我爺奶百年了心裡不留遺憾


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不會。

我沒有爺爺,奶奶對我也不好,奶奶對我總喜歡沒事找事,當吵架懟不過我,就會來一句“真像你媽那惡婆子。”從這句話可見我媽當年過得是什麼日子了。

我媽年輕時也沒那麼兇,跟我爸結婚時,連彩禮錢都沒要,反而外公外婆出錢辦婚禮,一是家裡不差那點錢,二是希望不收彩禮我爸他們能知道我媽是想結婚過日子,不為錢。

聽親戚說,當年我外公他們出了一萬多,結果我奶奶只拿了七百塊,還嫌多。我媽本想著不要彩禮,我奶奶就會對她好,誰知道,我媽生了我之後,奶奶幫忙帶了幾天,然後說讓我媽辭職,她去工作給錢給我媽帶孩子,我媽信了,辭職在家。

結果可想而知,一毛錢也沒見到。這不是錢的問題,如果你不想帶孩子可以直說,你幹嘛要耍人啊!是,你沒義務給錢或帶孩子,你不想你就說,耍這些下三濫的花招真的很讓人噁心。後來,我們一家三口就靠我爸那點工資緊巴巴地過日子(我爸是個小城鎮的老師,那時工資還沒那麼高)。

我奶奶見我媽辭職在家沒賺什麼錢,醜惡的嘴臉立刻出來了,說我媽不會打扮又覺得我媽不會討好她又嫌我媽沒生兒子。就這樣作了幾年,我爸媽終於離了。

現在我媽再婚,繼父是她的同學,沒結過婚,條件也不差,婆家對我媽也不差。我媽總是說,如果我嫁人,多少也要收一點彩禮,別指望你不要彩禮人家就會心懷感激對你更好,那是極少數的,她當初想著不計較錢只想跟我爸好好過日子,到頭來就落了這麼個下場。還說我將來如果不結婚她也不介意。

我個人認為,除非你媽對你真的是差到極點,否則爺爺奶奶再親也比不上親媽。你不能因為爺爺奶奶對你好你就覺得你媽媽應該以德報怨,你根本就不知道你媽媽當年經歷了什麼,你可以不理解不參與,但別什麼都不知道就在那站著說話不腰疼地勸你媽媽應該以德報怨。你媽媽辛辛苦苦把你養大,你非但不理解她所遭受的委屈,反而還勸她要以德報怨,真讓人心寒。

在我心中,媽媽永遠是第一位的,除非是她先做錯,否則我都會支持她。別人都說我奶奶上了年紀了,就不要跟她計較了,但我認為,錯了就是錯了,更何況她還不知道不認為自己有錯。


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