“你開車為什麼不繫安全套？”
二姨問我，“談對象了沒有？”“我還是個黃瓜大閨女～～～”
逛街中，朋友指著一個牌子說：“平時我都是用這個牌子洗面臉洗奶～～～”
“禽獸！你放開那個畜生！”
高中一男同學，每次從廁所出來，都說“一邊拉著煙，抽著屎，可真爽！”
跟老公親熱的時候，不小心喊出了前男友的名字。
“老闆，要一杯檸檬水不要水。老闆拿起檸檬不知所措。
辦公室魚缸裡養了一隻小蝦，領導看了半天，問我：“養的什麼？”我說：“蝦呀領導。”
“老闆，給我來一包籠子！”老闆問：“籠子有什麼餡兒的？”
“老闆，要一份酸辣粉，不打包帶走”“你是要掛在身上帶著嗎？”
一邊走一邊和朋友討論大姨媽的事情，到了奶茶店，順口一句：麻煩來杯大姨媽！”
你聽過周杰倫的專輯《7度空間》沒有？
“4塊5？”“5塊，賣不賣？”
數學老師：“我們現在畫一條延長線，然後，我在這裡放了一個P”化學老師：你給我站到黑板上去！物理老師：“請大家把書翻到第120塊錢。”
班主任說：“看看你們整天搖頭晃奶的。”“陳老師，你是不是姓陳？”
坐出租車，沒注意走過了，我對司機大吼：籲～～～～。
醫生抱著孩子出來跟男人說，“恭喜你，你生了個爸爸，你要做兒子了！”那個男人抱著孩子高興的很，“哈哈哈哈，太好了，我有爸爸了，我要做兒子了！“
“對方辯友，我方完全同意你方的觀點。“
“你就是人眼看狗低。”
你信不信我一巴掌把你踢出去。
被老外踩了一腳，老外說:sorry！我回：OH~thank. you！
“你開車為什麼不繫安全套？”
二姨問我，“談對象了沒有？”“我還是個黃瓜大閨女～～～”
逛街中，朋友指著一個牌子說：“平時我都是用這個牌子洗面臉洗奶～～～”
“禽獸！你放開那個畜生！”
高中一男同學，每次從廁所出來，都說“一邊拉著煙，抽著屎，可真爽！”
跟老公親熱的時候，不小心喊出了前男友的名字。
“老闆，要一杯檸檬水不要水。老闆拿起檸檬不知所措。
辦公室魚缸裡養了一隻小蝦，領導看了半天，問我：“養的什麼？”我說：“蝦呀領導。”
“老闆，給我來一包籠子！”老闆問：“籠子有什麼餡兒的？”
“老闆，要一份酸辣粉，不打包帶走”“你是要掛在身上帶著嗎？”
一邊走一邊和朋友討論大姨媽的事情，到了奶茶店，順口一句：麻煩來杯大姨媽！”
你聽過周杰倫的專輯《7度空間》沒有？
“4塊5？”“5塊，賣不賣？”
數學老師：“我們現在畫一條延長線，然後，我在這裡放了一個P”化學老師：你給我站到黑板上去！物理老師：“請大家把書翻到第120塊錢。”
班主任說：“看看你們整天搖頭晃奶的。”“陳老師，你是不是姓陳？”
坐出租車，沒注意走過了，我對司機大吼：籲～～～～。
醫生抱著孩子出來跟男人說，“恭喜你，你生了個爸爸，你要做兒子了！”那個男人抱著孩子高興的很，“哈哈哈哈，太好了，我有爸爸了，我要做兒子了！“
“對方辯友，我方完全同意你方的觀點。“
“你就是人眼看狗低。”
你信不信我一巴掌把你踢出去。
被老外踩了一腳，老外說:sorry！我回：OH~thank. you！
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