前幾天，收到了幾位粉絲的留言，大致內容是這樣的：
我真不明白為什麼她放著好好的日子不過，非要一個勁地作，搞的現在性生活都不和諧；
現在動不動就說對感情不抱希望了，你只要微信電話沒及時回及時接，她搞不好能把家給你點了；
大半夜她不睡，也不讓你睡，一個勁給你打電話，把你吵起來就是跟她吵架，這日子再這麼下去，真的沒法過了。
當你看到上面的留言，或許也會有類似的同感，男人是這樣，女人也亦是如此，而日子過不下去，往往並不是因為吵架，而是因為不懂得如何吵架。
美國婚姻教練朱迪斯.萊特夫婦曾經在調查研究中發現了各種吵架的差異，最後得出的結論是：
毀掉一段感情或者婚姻的不是吵架，而是一次次的無效爭吵。
今天，我們來一同分享幾對情侶的情感生活，他們中間，有的“經常吵架”，有的“從不吵架”，我們來看看他們總結出的經驗是什麼樣的。
辛迪 ，31 歲，離異 2 年
我和他相識11年，結婚6年，離異兩年，我們最初是同學。
我們在一起的那幾年，吵架對我們來說是稀罕之物，在身邊的親朋好友眼裡，我們就是一對備受羨慕的神仙眷侶，但冷暖自知才是我真實的感受。
他每天后很忙，一天有18個小時都在工作工作，剩下的時間要麼在吃飯，要麼就是在睡覺，而我和孩子在他眼裡還不如空氣，至少空氣可以讓他用來呼吸，他甚至忙到有時候，半個月才回一次家。
記得有一次孩子夜裡發高燒，我打電話喊他回家，可他卻丟給我一句：我在應酬，你看著處理就行了。不知道有多少次，在我最需要他的時候，他都不在，永遠都是下次下次。
在無數個下次裡，沒有一次是兌現的，甚至連他母親去世，後事也是我去安排，我能體會理解他的辛苦和不易，但是我無法接受理解他對於親情和婚姻的無情和冷漠。
在積攢了無數的痛苦和絕望之後，我終於再也無法忍受的爆發出來，我歇斯底里的跟他攤牌，並決定帶著孩子離開他。
我以為我的憤怒和委屈能讓他有所觸動，哪怕有那麼一點愧疚和心疼也好，可是，不論我再怎麼步步緊逼，他始終都是一副毫無波瀾的沉默。
我不知道他這種冷暴力的作態，是在迴避自己還是在迴避我，但是卻讓我著實看到，即便面臨失去我和孩子這樣的損失，都無法讓他正視問題的嚴重性。
從那以後，我的心就徹底死了。
對於婚姻來說，吵架其實是給彼此重新談一場戀愛的機會
我性子比較急，什麼事都喜歡直言不諱，有什麼說什麼，而他卻非常擅長冷暴力，任憑我如何吵鬧，他都能讓我最後陷入無言以對的啞口無言。
在我看來，我就是一個無私奉獻的免費保姆，把自己的青春和熱情毫無保留的消耗在一塊不會融化的冰山上。
很多時候，我甚至渴望我們可以大吵一架，將心裡所有的不滿和委屈毫無保留的宣洩出來，讓他看到我的渴望和需求。
可他隨時隨地的冷漠讓我作鬧反而變成了一個大大的笑話，最致命的是：他每次傷害了我，還要通過攻擊我來維護他自己。
使我們的婚姻走向終結的，完全是因為兩個人無效溝通，從不爭吵。
我常把婚姻比作銀行，而夫妻之間每次爭吵都是在表達和了解彼此的需求，每次溝通交流，都是在為婚姻和愛情存錢儲值。
而一次次的逃避，一次次的冷暴力，都是在透支彼此的感情和對繼續走下去的希望和信心，使兩個人的心漸行漸遠，最終走向失敗。
傑西 30 歲 結婚 3 年
爸媽在我童年的記憶中，就在不停地鬧離婚，所以當初我和老公戀愛的時候，非常缺乏安全感，甚至對婚姻還有點顧忌和恐懼。
受原生家庭的影響，我的性格比較內斂，缺乏自信和果敢，而他一直是以陽光開朗示人，所以導致我在他面前總是有些焦慮和自卑。
所以為了尋求一種感情的存在感，我採用了一種很幼稚的方法，就是不停地挑毛病和他吵架。
希望通過這種極端的方式來證明他是愛我的，試探他的底線，時刻警醒他不能懈怠，使得雙方在很長一段時間都精疲力竭，差點就沒有走下去。
記得有一年的情人節，他特意為我做了幾道拿手菜慶祝，可我依舊不滿足的列舉了各種別人男朋友的好來故意懟他，試圖刺激他，證明他也能做到，他當時應該是領會到了我的意思，於是抱抱我說：等你生日的時候，給你好好慶祝一下。
我當時心裡就在想：為什麼非要等到我這麼直白的要求了你才去做，難道你就不能為我多用用心嗎？
於是我過去的舊賬通通翻出來數落了一遍，甚至還不忘諷刺他一句“你怎麼跟你爸一樣”！
其實我心裡很清楚自己挺作的，很多時候就是在無理取鬧，可是我又不受控制的想要通過這樣的方式，來一遍一遍的確認他是無條件包容我理解我心疼我愛我的，我討厭他跟我講那些大道理，我需要的只是他的傾聽和理解，來獲得我想要的安全感。
好在，我真的遇到了一個包容我，懂得進退的愛人，每次不管他在幹嘛，只要覺察到我的情緒，就會立馬停下手上的事情，認真的看著我聽我說話。
最關鍵的是，每次發生矛盾，先不管對錯或者能不能解決，他都會鼓勵引導我把內心的情緒表達出來，他能夠看到我內心的不安，然後通過他的方式安撫我內心那個焦慮的小孩。
每次我發洩完之後，他都會用力的抱抱我，然後在我耳邊輕輕地說：“有我在，別怕。”
他用自己的一言一行教會我，親密關係該是什麼樣的，彼此應該是如何相待的，讓我慢慢的領悟和學會了一種過去從未見過，也不曾想過的舒適的相處方法。
即便是這樣，我們吵得最兇的時候，也沒有隨便拿分手這兩個字來說事或者威脅對方。
通過自己的親身經歷，讓我覺得，吵架本身並沒有多麼可怕，真正影響雙方關係的，是在爭吵之後所採取的動作，是冷暴力還是冷處理。
冷暴力看似不說話，其實是在爭奪關係中的話語權和控制權，是在一種折磨對方的主觀意圖下進行的拉鋸戰，消耗雙方的感情和信任。
而冷處理則不是大而化之，故意忽視對方的感受，而是本著愛對方的想法去要求自己進行的一種情緒管理的方式。
所以，有效的爭吵是感情中的一劑良藥，也是維持感情長久幸福的重要秘方。
雪莉 27 歲 分手 1 年半
我是在租房時認識前任的，當時他正好有房子要出租，第一次見面覺得他這個挺成熟穩重的，雖然最後沒有租，但是通過這次相遇認識，後來通過一段時間的接觸，就走到了一起。
記得剛戀愛那會兒，我們的感情很好，在彼此眼中都是閃閃發光的，我覺得他工作能力出眾，他說我做的飯最好吃，既有很多共同語言，而且兩個人的性格都比較溫和，這讓我們都一度以為對方就是自己這一生對的那個人。
可是，相處了一段時間以後，兩個人身上的缺點就慢慢暴露了出來。
他是一個對感情控制慾和佔有慾很強的人，會經常偷看我的手機，揹著我調查我的過去和隱私。
在一次被我再次發現他偷看我聊天記錄之後的爭吵中，我提出了分手，但他並不接受，並且做出了道歉和保證，然後我們開始去嘗試瞭解彼此的原生家庭。
我從小跟著奶奶生活，父母外出工作不在身邊，所以導致我因為嚴重缺愛而表現出對伴侶的過分依賴。
而他爸媽從年輕時就經常吵架，關係一直不好，也很少管他，所以養成了他從小獨立，對任何事都要由自己去發展控制的習慣。
在一段感情中，爭吵是在所難免的，我會因為他和前任聯繫吃醋吵架，會因為他做事不徵求我意見吵架，但這些問題在他看來都是我的無理取鬧。
在他看來，吵架是一件令他非常不齒的事情，既然愛他就該接受他本來的樣子，所以，不論我說什麼做什麼，他都會選擇冷暴力迴避，甚至故意激怒我。
每次吵架，都是我不停地說，他沒有任何表情任何回應，實在受不了了，就藉口說工作累了去睡覺。
在當時的我看來，我們之間出現很嚴重的問題，是一種“假性親密關係”，儘管沒有大的矛盾，但實際已經貌合神離。
所以，需要雙方好好談談，去一起尋找解決辦法，或者考慮還有沒有繼續這麼走下去的必要，但是他一副拒人千里之外，逃避溝通的狀態真的讓我很寒心。
我曾一度認為是我自己沒有做好，不夠大度和成熟，才會使得感情最終走向破滅，所以在分手後很長一段時間我都無法對這段糟糕的相愛相殺感到釋懷。
直到我遇到了現在的他，我才明白：
兩個人在一起，磕磕絆絆，吵吵鬧鬧本就是在所難免，我欠你一點，你欠我一點，才能讓感情添加更多的羈絆，才有可能在這種磨合中讓關係趨於穩定，否則永遠都只是友人以上，戀人未滿。
其實吵架並不丟然，也不可恥，那是我們認識自我和表達自我的一部分。逃避吵架才最可恥，一直無限循環，永遠找不到解決方案。
大偉 32 歲 已婚 4 年
我是家裡的老大，母親在我和弟弟很小的時候就因病去世了，家庭身份也好，性格也好，我總是極力做到最好，讓我身邊的人都滿意，讓父親欣慰，讓弟弟自豪。
所以在和老婆戀愛那會兒，也會不自覺的刻意壓制自己，即便心裡不舒服，也不會表露出來，所以每當我們出現矛盾和衝突時，我要麼躲進我的樹洞，把自己封閉起來，自我消化；要麼違心的承認錯誤，主動道歉。
但是躲起來會讓老婆更加暴走，而委曲求全又讓我倍感壓抑和鬱悶。
按我老婆對我的總結，消極迴避和主動求錯都是逃避。
直到有一次我弟告訴我，他和女友吵架，對方如果情緒上來讓他滾，他會直接上去抱住她，一會兒就和好了，我才慢慢意識到，過去中想著先把自己情緒處理好再去溝通的想法有點落伍了。
其實，完全不需要為了維護自以為的完美形象去刻意約束自己，完全可以將自己的想法和煩惱表達出來。
有時候吵架也是一種溝通方式，這要好過一萬句“你讓我自己安靜待會”“我不想和你吵”。
記得有一次，老婆說想去學鋼琴，說這是她從小的夢想，我當時正好看著球賽，就隨口說了一句“你這都多大的人了，再說也就是三分鐘熱度，就不要浪費錢了”。
結果她情緒立馬就炸了，噼裡啪啦說了一大通，最後竟然說散夥算了。
我當時沒有再像以前那樣迴避，而是選擇放下繼續看球賽，認真的聽她抱怨發洩，等她說完了，認真誠懇的對她說：
很抱歉，我剛剛的心不在焉，沒有尊重你的想法，我主要是考慮咱倆還要結婚買房，所以錢要省著點用，這樣，我們先把琴練起來，如果你確實喜歡並且能堅持下來，我明年一定給你買一臺，雖然能力有限買不了很好的，但是可以給你買個你喜歡的。
我正面的說清了資金的困窘，並且表達了對她態度的尊重，這次她不僅沒有再發火，反而還有些不好意思。
如今我們已經是結了婚第四個年頭了，也因為錢的問題發生過很多次的爭吵，但我們通過每一次成長，都讓彼此獲得了成長，而且越來越明白一個道理，吵架不是為了爭輸贏，而是要聽到對方的訴求，表達自己的意見。
而且我有時還會莫名其妙的很珍惜吵架的機會，因為她還願意和你吵，說明她在潛意識裡依然渴望和你溝通交流。
千萬不要因為消極迴避而把對方越推越遠，一起面對找到解決方法才是關鍵。
美好的愛情都是通過有效的爭吵“吵”出來的：它不僅沒有破壞性，而且還是愛人之間一種緊密互動。
爭吵意味著彼此存在分歧，就需要通過交流和商量來追求一致，而不是為了說了算而在表面的權力爭鬥上肆意妄為。
有效爭吵能讓兩性關係更加緊密，有以下三個特點：
1、打破錶面的和諧，在爭吵中表達自己的真實感受，聆聽對方的想法，進一步加強溝通。
2、看清自身性格上的缺陷，放下心中的負擔，它可能會讓你偶爾陷入到一種痛苦的回憶之中，但釋懷之後可以打破你對過去認知的侷限，更全面的瞭解彼此之間的渴望和需求。
3、可以改善關係改造關係，每個人都渴望擁有被愛和愛的能力，逃避只會陷入一種惡性循環，有效的爭吵不僅可以促進關係發展，還可以在反覆溝通中，學習提升自己，在不斷的自我認識中成長。
心理學教育家朱迪斯夫婦說過：
愛情是混亂複雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷......
在這麼多情緒的參與下，吵架是必然的。
沒有一段關係是容易的，而爭吵中的不確定性，也是生活的一劑調味料，不是嗎？
最近看了萊特夫妻合著的《如何正確吵架》，書裡有個觀點很打動我：親密關係，死於不會吵架！
一直以來，我們以為感情經不起爭吵。他們卻用實踐和觀察證明：親密的感情，就是通過爭吵中袒露自己的內心需求和渴望而來的。
今天，我把這本書推薦給大家，如果你也希望避免生活中的無效爭吵，通過吵架讓夫妻感情越吵越甜，可以點擊下方鏈接，購買學習！
作者簡介：我是以沫，從事多年戀愛挽回，婚姻家庭情感修復工作，希望能夠通過我的分享，給那些身處婚戀困惑的小夥伴們一絲幫助和希望！
願我們每天都可以成為更好的自己！
每天都會有新的內容更新，動動您的手指點擊關注，期待與您一起進步。
閱讀更多 以沫說 的文章
