2O19年12月底，北方的冬天乾冷的乏善可陳，網上關於武漢有傳染病毒的消息也在身邊人中議論開來，雖然武漢離我比較遠，但瞅著從外面回來的年輕人戴著口罩上街，我也頓失上街的興趣。
北方的室內溫暖的人們都願鑽在家裡刷著手機看，朋友都在網上聚，聊。各種聊天軟件都使用的毫無新鮮感，我因為無聊就想起了曾卸載了幾年的陌陌，重新下載後，翻看以前的動態，發現了一個異樣的自己，悲傷，痛不欲生，歇撕底裡，感覺自己愛上了空氣般的失控……
我一直有神經官能症，情緒障礙，類似於精神疾病吧，我一直在想方設法讓自己不抑鬱，不焦慮，不狂燥，我經常去用學來的心理學知識反思，反省，反證自己，我經常安慰自己，開解自己，但似乎一切徒然，我已斷續吃了三年的中藥，我害怕自己哪天突然瘋了，死了……
一個人在屋裡呆的會狂燥，會焦慮，會抑鬱，冬天的時候更嚴重，我強迫自己出去走走，我又怕人，怕人多，總是緊張，我總是懷疑，猜測別人，特別沒有安全感，我不知道這個冬天怎麼攤過，
附近人有很多，我不太愛說話，總是隱身，我害怕被別人看到，打招呼的人太多，回應，有人會直接問你約不約，我的心跳會加速，呼吸會急促，頭皮會發麻，我輾轉會難眠……
有一個特別清晰的人影映入眼簾，近在咫尺，吸引著我的好奇心，打了個招呼，結果人在旅途，沒想到的是，接下來的疫情讓我們聊了整整三個月，自閉的我覺得他好懂我，內向的他覺得我好活潑，網絡讓我們都不再是那個討厭的自己，我們似乎都喜歡上了對方，非常喜歡的那種，因為對方讓自己變成了那個理想的樣子。
我曾經幾日想起他時，心中會湧起一股熱浪，燙的我眼淚直打轉。我說我好想他，他說疫情結朿第一個想見的人是我。我焦慮了。焦慮的不行……我擔心接下來見面會怎樣，我擔心自己不夠好，我擔心並不喜歡他，擔心見了面好尷尬，擔心自己不會說話，我擔心自己對不起親人，自己成為一個壞人，我甚至希望疫情廷遲解禁，我希望時光定格，靜止不動。
但春天終究是來了，我必然要走出家門，面對真實的世界，我對他說，這一切都會過去，當春天來了的時候。他說時間會帶走一切，即將面目模糊……
疫情終會結朿，陽光總會照進來，散去心中的焦慮，春天來了！
你如此美好，
我唯一能做的是，
每天眼睜睜的盯著你
從繁華到頹敗……
每一個春天姍姍而來，
每一場相逢殘忍謝幕……
如果你傷感於這個春天
那你就該好好擁抱她
因為你愛她
不想失去她
致春天
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