前幾天
偶爾閒來無聊，回看幾年前的日記微博，或者發表的狀態的時候，我總會發出一種感嘆：
“這麼矯情的文字特麼居然是我寫的！”“我靠我居然轉過這麼腦殘的話！”
不知道你們有沒有過這種經歷？
我是個常年寫日記的人，有時候翻看自己上學時候寫的東西會笑出聲來。發現原來自己也有傷痛文學的潛質，原來也有中二青年的時候。
很多時候不敢去看自己以前寫的東西，那些想法和文字現在看來特別的可笑。
好多以前喜歡的人，現在看來覺得腦子進了水。以前喜歡的明星，現在死也不想承認。以前看過流了一宿眼淚的小說，現在覺得假的要命。
可是可是，那確實就是曾經真實的自己啊。
總是感嘆，也許所謂成長，就是一個不斷自我啪啪打臉的過程。所謂人生，就是一個被反覆打臉，還樂此不疲的循環。
百度百科對打臉的定義是：“某人自信滿滿的斷定事態的發展，寫下劇本之後，便出現了完全相反或者差距非常大的結果。每到這個時候大家都會紛紛吐槽，簡直就像一耳光重重的打在臉上一樣。”
很多人把這當成一件丟臉的事兒，或者變成揭露他人把柄的利器，其實沒必要。我在微博上說，對於打臉這事兒，其實我挺看得開的。
我始終覺得，人成熟的過程，本來就是一個不斷推翻自己以前的認知，然後重建三觀的過程。
很多人喜歡扒某某人某些明星以前說的話，然後說你看他以前這樣說，現在卻這樣做，真是啪啪打臉。其實我倒是覺得挺正常的。
我們絕大部分人也一樣，經不起扒皮，經不起時空倒流的反覆推敲，我們說過的自相矛盾的話從不比誰少。我們絕大部分人現在的認知和幾年前的自己絕對是不一樣的。
很多時候，人的進步本身就是自我否定的過程。
信誓旦旦--懷疑--被環境重塑--成長--回頭看--否定--再重塑
沒有這個否定再重建過程的人，註定沒有成長。
很多人說，成長就是，當你回過頭去看以前的自己的時候，發現以前的自己是個傻逼的過程。
以前說一定不會做的事兒，後來做的樂此不疲。以前說著特別討厭的人，後來覺得好像也挺招人喜歡。
以前信誓旦旦的說如果我是領導我一定不會這樣，後來也變成了員工私下吐槽的那種領導。
最典型的可能是一些已經為人父母的朋友，以前說著如果我當媽了一定怎樣怎樣，後來才發現根本做不到。
閨蜜和我說，經常覺得自己特慫，以前說的話從來沒做到過，太打臉了。
“小時候我說，長大一定要當畫家，結果碌碌無為的做了自己不喜歡的工作。
小時候我說，長大一定要賺大錢給父母買房子，結果現在可能還時不時需要父母接濟。
上學時候說，真心比什麼都重要，什麼都不在乎只要你對我好。後來發現還是錢比較靠譜，根本做不到什麼都不在乎。
上學時候說，快點長大快點畢業吧，討厭死現在的自己了。後來發現上學是一生中最幸福的時光，怎麼都回不去，根本不想長大。”
我想我們很多人都是這樣。
還記得二十剛出頭的時候，我好像特別膽兒大又無知，常常和一起實習的小姐妹們吐槽單位的某些大姐太老。現在想想其實那些大姐當時也才三十歲，根本不老啊。
而這件事，我等到自己到了三十歲時才明白，然後不斷的嘲笑自己當年的幼稚。不斷為自己當年的嘴賤感到慚愧。
以前寫東西常常為賦新詞強說愁，覺得生活裡各種無奈痛苦糾結，躺在床上吹著空調吃著雪糕，還一直憤憤的覺得老孃就是怎麼都不爽。
後來才明白，真正的不爽，是你在工作單位受了委屈無處言說，第二天還要裝作沒事兒一樣去上班。
真正的不爽，是你失戀後想要痛哭大醉一場，但還要被明天要上班不能請假而束縛的無奈。
真正的不爽，是你想要說走就走炒掉老闆，卻慫到怕下個月自己喝西北風，所以什麼都不敢做的憋屈。
真正的不爽，是很多事兒不管你怎麼努力都改變不了的那種感覺。
你阻擋不了朋友的離去，阻擋不了親人的生老病死，自己的身體越來越差，卻始終沒辦法停下來休息，在碩大的社會之中，你渺小的無能為力。
曾經無比堅信的事兒，後來發現那種篤定可能源於無知。
曾經特別不理解的事兒，現在覺得理所當然。曾經覺得毫無疑問的事兒，現在覺得也未必了。
曾經以為的世界只有黑白，愛憎分明，雷厲風行。後來發現大部分的世界是混沌不清的，很多事情並無對錯之分。還有利益，有感情，有各種各樣的因素摻雜其中。
後來我明白了，凡事無絕對。明白了把話說絕，把事作死，把人定義，是最傻的事兒。
然後逐漸釋然。釋然那種自我懷疑和自我否定的感覺。
比如，並不是我們變成了自己曾經討厭的那種人，而是曾經我們的認知讓我們也許誤會了某些人。
比如，並不是不能保持初心就是壞事兒，可能當初的那份心並不客觀完美。
所以，如果你也和我一樣，經常不斷自我打臉。不要害怕，那是好事兒。
因為那代表你在成長，在你進步，在不斷修正那個不完美的自己。
閱讀更多 奔跑的小玖玖 的文章
