希樸羊
主要是分散他的注意力，不要讓他想到家裡面的事情，所以你就不要談家人，可以計劃一個週末郊遊。當朋友傷心難過時，很多人要麼好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要麼幫助分析問題，告訴他“你應該怎麼做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”其實，這些做法不僅不能使人得到安慰，還會使對方更加傷心。因此，安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。
要傾聽對方的苦惱
由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。
安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。
聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。
要接納對方的世界
安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是“苦”得沒有道理了。由於對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。
要探索對方走過的路
安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，瞭解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，並告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱；而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、瞭解並認同其苦惱，是安慰的最高原則。
另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，於是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、後悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之後，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。
用戶4951803361099
不要說話，就聽
時間遊俠
說的比她還慘就是了，不要問為什麼
令狐v小衝
醞釀一會，不要刺激他，找一些他喜歡的話題
RX江佐黴狼
我認為安慰人的最好方式就是陪伴，什麼也不要問，就是陪著他（她）做想做的事情！如果他只想一個人靜靜，我們也不要打擾他，只是告訴他，任何有需要的時候，我們隨時可以來到他的身邊陪伴。這會給對方一個信號，即不管發生什麼事，我們都會在他身邊做他的堅強後盾。
我們在安慰他人之前首先要學會辨識他們的真實需求。對方是需要方法上的建議，還是隻想得到情感的撫慰，這一點非常重要。我們很多人往往只關注前者，在對方傾訴的時候，總是不斷地打斷對方，將自己的判斷、想法和意見與對方分享，反而越幫越忙。
安慰人的正確打開方式應當是這樣的：
第一 感性地理解和接納對方的痛苦。當對方哭泣時，不是急於說：“別哭了，事情沒有你想象的那麼糟。” 而是允許他哭出來，鼓勵他將這種痛苦的情緒釋放。掉淚其實是一種自我療愈的過程，可以將體內的情緒毒素有效地清除。這時候我們要做的就是靜靜地等待，也可以輕輕地拍拍他的背，給他一種支持。
第二 感同身受，學會與對方的情感進行鏈接，深入對方內心去體驗他的感受。從我們的表情、肢體語言以及我們的態度，讓別人感覺到自己不是一個人在難過，有人正在替自己分擔，這是給對方莫大的安慰。
第三 善意聆聽。當對方想傾訴的時候，我們先放空自己，將自己的思想拋在一邊，然後用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，不要急於判斷，也不要急於分享自己的經歷、雞湯類的勵志故事或我們認為對他有益的事，只是把自己沉浸在對方的內心世界當中，感受他內心的起伏和糾結，把握他的脈動。在傾聽過程中，我們可以偶而點頭表示理解。如果出現疑問，當聽到自己心裡響起”我不明白”的聲音時，就可以暫時停頓一下詢問對方，讓對方知道你一直在認真傾聽，一直在跟著他的節奏走。
第四 當對方不再流淚，平靜下來時，他的理性思維也回來了，這時候他心裡可能已經有了自己的想法。所以我們不要急著給對方提建議，而是慢慢引導對方思考，總結經驗教訓，下次遇到類似的問題，可以做到更好。這樣也是對他人的理解、尊重、促其成長。
總之，安慰人也是一門技術活，要慢慢修煉才行！
心理諮詢師顧海蓉
人的一生坎坎坷呵，經常遇到煩心事，慧眼拾珠的你善於察顏觀色，找出朋友煩心的原因，親自去勸說安慰他。如果是悲痛絕望事如何安慰呢？
前一段看個流淚的新聞，在此分享給各位好朋友。
一年輕夫妻喜得貴子，大囍臨門，喜從天降。寶寶滿月喜家宴請親朋，宴會結束，小夫妻兩人在自己房間忙著數禮錢，這時二老房間傳出失心裂肺的哭聲:"天啊，我的大孫子呀，這叫我怎麼活啊，……"小夫妻兩人急忙來到父母房間，看到母親抱著寶寶失聲痛哭，父親躺在床上不停地呻引。這是咋回事？
原由是這樣的。父親平時愛喝酒，酒量很大。家宴上老頭招呼客人自然喝了不少酒，喝多後自己晃悠著來到他自己的房間，到床前倒頭就睡，一會兒象個死鬼鼾聲四起。這一亂睡悲劇在不知道情況下發生了。婆婆原來在兒媳婦房間看著寶寶，她嫌不方便，把寶寶抱到她自已的房間，把睡著的寶寶放在床上去看客人啦。醉酒後寶寶的爺爺倒頭就睡，把寶寶壓在下面他根本不知道。不知什麼時候寶寶被壓死啦，婆婆來房間發了情況，出現了剛才哭喊的場面。
隨後，老頭老婆兩人喝了農藥，幸虧搶救及時沒有命喪黃泉。老頭哭著:“大孫子啊，爺對不住你，我咋不死呀，爺給你跪下？"婆婆哭泣:"我的那個孫啦，你的命咋那麼短呢，是你爺喝酒把你害了……"小夫妻悲慟欲絕的場面可以想象。
這事，大事，人命關天。這事不是老頭喝醉酒也不會發生，既然發生也無法挽回。失子之痛怎麼安慰？失孫之痛如何安慰？
天有不測風雲，人有旦夕禍福。失子各
誰都悲傷的要
死，兒是孃的連心肉，娘才給寶哺一個月乳汁，你就離娘而去，這叫為娘怎麼活怎麼過？兒啊，你在那邊別餓著，娘給你買的奶粉，你要學會天天燙著喝，為娘不在你身邊，你可別餓著，想娘了給閻王爺請個假。娘在人間給閻王爺送送禮，讓他照看好你一一我的寶寶……
這位年輕的寶媽，節哀吧。人死不能復生，生活還要繼續下去，為了寶寶你一定要振作起來，不能讓悲傷的禍車長時間阻擋你生活的勇氣。你正年青，風華正茂，再孕育一個寶寶吧，新寶寶在腹中生長是生命的催化劑，他會讓你重新揚帆起航回到以前快樂的時光！況且現在國家已放開二胎，多給祖國來個棟樑之材吧！
寶寶爸在此我就不安慰啦，男子漢大丈夫，宰相肚裡能撐船。寶寶爺奶相互安慰吧，把生活中全部的愛都奉獻給兒媳和兒子，他們不再怨恨你們，把兒媳當閨女，陽光燦爛的生活早點回歸你的家門。不出兩年還讓你們抱個大孫子！國家各地計生部門每年都定期慰問失獨家庭，對不幸失獨的家庭親切關懷。
我是流光溢影，書寫優質原創，莫浪費好朋友的慧光。另外我的關注別人數量已達上限我只有點贊啦，關注本人的好朋友別生氣喲，有緣交手一生是朋友，我只有點贊啦，有情後補，以後加倍送上關注。謝謝！
流光溢影
我來說說反面的吧，不會安慰人的那些人和事。
這樣一對比，大家就清楚了，我們應該怎樣安慰別人，才能讓友誼的小船不翻船。
前幾天，在帝都打拼的離離在群裡喊太累想辭職回老家，一眾朋友紛紛安慰勸阻，就在大家談論正熱烈的時候，半天沒說話的七七突然冒出來一句：“你們還記得在魔都的那誰誰嗎？聽說前段時間他差點過勞死，所以現在他辭職回老家了。”
說完，群裡詭異的安靜了，剛才還熱熱鬧鬧的群一下子沉默了。
過了半天，許是七七覺得氣氛不對，連忙又在群裡發了好幾條消息，大意就是我是安慰離離的，我不是詛咒她，我是一片好心。七七說完，又過了一會，離離才在群裡開口道，七七，咱倆要不是認識這麼多年，我都想跟你絕交了。你丫的不會安慰人別說話，再這樣安慰別人你會沒朋友的。
七七不是第一次這樣了，她總能把安慰人的話說得讓人火冒三丈，分分鐘想跟她絕交。就像這次，離離抱怨帝都打拼太累，本意是想求得大家的支持，而七七卻用“過勞死”安慰離離，善心的關懷一下子變成了無心的詛咒，弄得被安慰的離離心情糟透。
講真，生活中這樣的人挺多，好心去安慰別人卻讓對方反了感，一次兩次這樣，日子久了，身邊的朋友都慢慢離心了。
別人對你說，我失戀了好難過。你卻安慰別人說，你看看你，不修邊幅不懂得打扮，男人不喜歡邋遢的女人。你看那誰誰，人家漂亮精緻有氣質，十足的女神範，那才是男人的理想對象。你好好學著點。一席話說完，失戀的人本來千瘡百孔的心被戳的更加血淋淋了，這樣的安慰拿走，我不要！
別人對你說，前兩天去爬山磨破了腳，特別疼。你卻安慰別人說，不過是磨破了一層皮，連血都沒流，你就是矯情，大驚小怪的，當年我摔斷腿的時候躺床上一百天那才難過呢。聽完你“善意”的安慰，被安慰的人一口老血憋在心裡，吐不出來咽不下去，雖然磨破腳沒有摔斷腿那麼嚴重，可是這樣安慰人，真的想跟你絕交。
曾看過一個視頻：一個男孩腳上的鞋很破，但家裡沒錢給他買新鞋，對此他悶悶不樂，總是看街上來來往往的行人腳上的漂亮鞋子。這時，一個坐輪椅的男孩經過了他的身邊，屏幕上出現了一行字“當你抱怨沒有鞋的時候，還有人沒有腳”。視頻的本意是教人懂得珍惜自己擁有的，但是換個角度，假如你是視頻的男孩，你因為沒有新鞋而苦惱，身邊卻有人安慰你說，你該知足的，因為還有人沒有腳。聽到這樣安慰的話語，你會不會分分鐘想跟這個人友盡。
別人把事情說出來尋求安慰，是為了求得你的肯定和幫助，不是為了得到你的奚落和毫不在意。要知道，安慰別人也是一種技巧和方法，也是有規律可循的。
那麼我們如何更好的安慰別人呢？
首先你要肯定別人的痛苦，不要對別人的痛苦視若無睹。
人家對你說爬山磨破腳，你不但忽視別人的痛苦，還指責人小題大做，放大痛苦，你這樣不是安慰，是奚落。
你應該肯定別人磨破腳很痛苦，確實沒有摔斷腿嚴重，但你不能這樣說，因為沒有人希望聽到你這樣比慘的安慰。
其次你要幫別人找到解決辦法，不要對別人的困惑毫無建樹。
人家對你說自己失戀了，你表示了同情，除此之外什麼也不再做，那他失戀的痛苦沒有得到太多的緩解，心裡依然很難過，此時你的安慰就是無效的。
除了表示同情，你還可以幫忙分析失戀的原因，從而提出行之有效的建議，這樣失戀的人內心就減少一些痛苦和迷茫，而你的安慰也不再像空中樓閣一樣毫無作用。
第三你要替對方展望下未來，讓人感到前方光明。
離離說帝都打拼太累，不會安慰人的七七卻冒出來“過勞死“，這樣的安慰，離離不被氣得吐血才怪。
對於抱怨打拼太累的離離，七七應該這樣安慰“帝都機會多，你好好打拼，努力工作慢慢升職加薪，姐們幾個以後還要仰仗你呢，大家都看好你，加油！“聽了這樣的安慰，離離心裡肯定會溫暖很多，畢竟有時候我們就是求一個鼓勵求一個支持。
最後，也是最重要的，當你確實不知道怎麼安慰別人的時候，那就閉嘴，靜靜的陪在一邊。
有時候，無言的陪伴比不恰當的安慰更暖人心。
正確而又有效的安慰，會讓你的朋友在心底默默感激你，而“好心辦壞事”的安慰，只會讓朋友離你越來越遠，再這樣下去，友誼的小船就真的翻了。
唯媽養娃
一般人遇到挫折，會有兩種反應：一種人會採取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經症，或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧；如果喜歡文學藝術，可以通過看書、看碟，轉移他的注意力。
另外，一些戶外運動對身心也有好處。總之，你要懂得轉移他的注意力。 聽比說更重要 另外一種人則願意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創造機會讓他傾訴。
在這個過程中，主要注意以下幾點： 傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我，在講話的過程中，要完全拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態度全身心投入，無條件提供幫助。
這樣，被安慰者才會對你產生信任，感覺溫暖。而且談話的過程中，儘量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣洩出來。
一般安慰者容易在傾聽的過程中產生共鳴或抗拒時，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時候僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反覆使用。
另外，對於被安慰者所講的內容，全部要用支持性的話語。默認他說的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經歷。
當然，一定要簡短。而且你所講內容一定要比他的境遇更差的，“我曾經……也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時，那就基本沒事了。
在整個安慰別人的過程中，聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而不是滔滔不絕的你的長篇大論。
聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。
1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓 在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。 從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。 安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。 3. 當朋友不當英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰 給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受 當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候 改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如......，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源 不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙 當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心 即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？
勵志故事傳奇
朋友分三類，一類狐朋狗友，只能共歡樂，不能共患難；二類工具朋友，只能共患難，不能共歡樂；三類知心朋友，既能共患難，也能共歡樂。生活中遇到疲憊的時候，我們會和第一類朋友找樂子，會問第二類朋友如何解決問題，唯獨第三類朋友，我們願意和他敞開心扉交流，讓他真正疏導我們的內心，幫我們走出情緒低谷。
不知道你身邊是否有這樣的朋友？如果你身邊有人遇到煩惱，希望你能安慰他，對他來說你就這個獨一無二的“知心人”。如何高效安慰這個人，幫助他走出低谷？這三招，學精了就足夠了！
1.多傾聽，少發言
朋友心裡有煩惱，說出來，其實情緒就已經好了一大半。難的是找到這樣一個可以敞開心扉聊天的人，並且對方還願意聽自己吐槽。大多數情況下，我們都有各自的安排，沒有那麼多時間精力去陪伴朋友，即使有這份心，也幾乎沒有這個機會。當朋友找你傾訴時，如果你不停的插話，會讓他覺得你很不耐煩，放棄找你尋求安慰；如果你專注耐心的傾聽，不時“恩”一下表示你聽的很認真，對方會認為你非常關注他，情緒隨之就好轉了。
2.多感同身受，少提意見
同樣是安慰一個人，你和其他人的效果差別很大，為什麼會這樣呢？根本原因在於，你有沒有理解對方，有沒有對他的經歷表示感同身受。不少人在安慰別人時，容易陷入一個誤區，就是認為別人需要的是你的意見，因此客觀、理智的幫助對方剖析情況，對他的情況最有幫助。實際上，他比你更清楚自己應該怎麼做，找你聊天要的不是意見，而是希望得到你的肯定，好確認自己沒有錯，保持自己的自信心。
因此，無論是安慰別人，還是被人安慰，多表達感同身受，少提些客觀意見，對需要安慰的人最有幫助！
3.多讚美支持，少挖苦批判
人在情緒低谷中時，自信會大量流失，我們往往感覺不到我們比別人優秀的地方，只看得到自己做得不好、後悔莫及的地方。這時我們最需要的，是別人的支持和肯定，尤其是知心人的讚美和肯定。不要小看一句讚美的力量，當你處在“我很糟糕”的情緒中時，你會非常想聽到別人發自肺腑對你說“你其實很棒！”有時你能不能走出情緒低谷，差別就在於有沒有人對你說這句話。因此，安慰別人時多點讚美和支持，少一些挖苦、諷刺、冷漠，會讓對方感到滿滿的善意！
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作者簡介：芒來小姐，暢銷書作者，媒體人，國家二級心理諮詢師。
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芒來小姐
人生不如意事十常八九，再堅強的人也有軟弱需要人安慰的時候，怎麼樣安慰別人這裡面學問很大。根據我自己的經驗我會區別對待。
1、如果是工作中遇到困難，我會幫對方想解決的辦法，一起面對，即使是我的辦法一點都沒有用，但是你和對方站在一起的時候那種感覺會讓朋友覺得自己有依靠，不至於失落而陷入絕境無法自拔。
2、感情方面的瑣碎事情有了煩惱，先要表示同情，必要的時候可以一起罵人也是很有效的排解方式。
3、如果對方遭受到了災難，可以表示心疼，難過之類的態度，說一些感同身受的話，甚至一個擁抱都是給對方的一種精神上的支持！
4、當然了一般的情況下說一兩件自己的慘事就可以讓對方好受得多——原來大家都這麼慘，甚至比我還要慘。安慰別人最好的方法就是講出自己類似更慘的故事（是不是真的沒關係，關鍵要慘）
5、最後的重點是不管現在有多麼的難過、艱難，這些都只是暫時的。前途是美好的，還有更多的美好生活在等待你的，展望未來讓被安慰的人看到希望才是最重要的。
