1. 費了九牛二虎之力才把很有格調的女神約了出來，為了體現我的修養我點了一杯鐵觀音，沒想到的是女神居然點了一盤蓮藕，我問她為什麼不喝茶要點一盤蓮藕呢？女神一句話不說就走了，她再也沒理過我…
2. 一女同事問大家：3減8等於多少啊。一男同事一本正經的回答：-5。那女的沒搭理他。這時候我說了一句：我的答案是 -16。 女同事嬌羞的問我，星期天有空嗎。我該怎麼回答？
3. 一家網吧剛開業，有人進來向正在拖地的小姐問：上一次多錢？答：按時間算.問：現在能上嗎？答：我脫完你就上.男的說：那我幫你脫吧，你快點讓我上！
4. 小蝌蚪們發夢都想有機會做人，有一天，機會終於來到了，小蝌蚪們高興死了，大夥兒擠成一團，拼著命往外衝。突然，衝在前面的小蝌蚪大喊：“弟兄們快往回跑，這人在打飛機！”
5. 公司一個90後美女同事，前凸後翹，很高冷。有一天偷看老闆手機，竟然發現老闆和她的聊天記錄。老闆：“週六，苛？”女神：“昔。”老闆：“呵？”女神：“啖。陶淵明。”
6. 收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB！”“啥？”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成SB了！”
7. 每次一哥們買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。於是哥們早上去買了幾顆偉哥放在可樂裡面上廁所去了。。。。。現在哥們躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。
8. 回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎著問我：“你……願意借給我用一下……你的肩膀麼？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去約會了……
9. 今天吃完飯出去走走，看到有人賣“心痛水”，100一瓶，出於好奇我買了一瓶，結果一嘗，不就是普通的白開水嗎？臥槽，心果然痛了。
10. 班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”……班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼……
11. 鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：“你要是留長髮，會更嫵媚！”姑娘一聽就急了：“長髮？長髮有什麼好，又不是沒留過，後來……” 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉……
12. “給你30萬，離開我女兒”“叔叔，我們是真心相愛的”“50萬”……男的拿了一張支票說:“那好吧，我給你500萬，把你女兒嫁給我”叔叔趕忙問:“你爸媽做什麼的？”男的淡淡的說了一句話，讓叔叔凌亂了。
13. 今天給男神表白，他給我發了這串數字，4863894，我用九鍵打出來了“滾犢子”，然後我刪好友了，吃晚飯的時候突然醒悟過來……我好像錯過了上億的項目！
14. 一個男孩的和一女孩在大學時關係很好，互相喜歡，但都沒說。男孩畢業前約她吃飯。女孩問男孩什麼時候了，男孩說十點，女孩說九點，男孩說你時間不對。
然後便各奔東西，多年後，當男孩想起這件事時，才明白女孩的意思。
15. 有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。
16. 富豪相親，只問了美女一個問題：你的胳膊肘能碰到肚臍眼麼？美女試了下，說，能啊！富豪立馬拉下臉，說，我們不合適，扭頭就走。
17. 一天一個網友加我，聊得很開心，過了不久他想要我照片，我說：“你想要什麼照片？”他說：“你知道行路難的作者嗎？”我說：“知道呀，李白呀！”他又說你知道擬行路難的作者嗎？討厭~~~
18. 一直很羨慕別人，自己也很想體驗一下把妹的感覺，那天回家再電梯上，一漂亮妹紙在玩手機，自己神不知鬼不覺的摸了一下她的PP，她沒反應，我又摸了一下，妹紙瞬間轉了過來，神色莊重的說了一句：“姐，我喜歡男的！”
19. 第一次跟小紅KFC，激情過後她哭哭啼啼的生悶氣，我抱緊她問道：“親愛的，怎麼了？”她大聲說道：“不公平，我第一次，你都不知道跟別人多少次了！”我連呼冤枉，信誓旦旦的說：“我也是第一次，騙你是小狗！”她說道：“騙誰呢？就你那玩意得磨多久才能磨成這樣？”我愣神片刻後解釋道：“大概手磨的吧......”
20. 兩人相親簡單聊了幾句。女：你做過什麼錯事嗎？男點了根菸：那一年 在我情竇初開的年級，我把天花板上的蚊子變成了琥珀，誒！
21. 美女同事和男友分手了，問她分手的原因，美女同事回答：別提了 我們在一起的時候 他總看不上我，所以分手了。
22. 女同桌抱怨：要畢業了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，給點錢什麼都願意做。。。我笑而不語。。。她瞥了我一眼：你想得美。。。我。。。
女：走！領證去！
23. 與君初相識，猶如故人歸。
天涯明月新，朝暮最相思。
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