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前天晚上，我回家時，遇見了鄰居大哥，他正怒氣衝衝地把哭泣著的兒子聰聰推出門外，並大聲吼道：“你要死就死在外面，我不會傷心的！”
這個爸爸怎能這樣跟孩子說話？我正想去勸，鄰居大哥又甩出了一句：“你這樣的廢物，就算是死了也沒什麼用！”話畢，他就重重地關了門，把孩子鎖在外面。後來，聰聰媽又打開了門，安撫起聰聰。
原來，讀三年級的聰聰在上網課時，表現得很不專心，作業也沒好好做。爸爸就生氣地打了聰聰一巴掌。聰聰哭著慪氣說，爸爸太兇了，他想自殺！爸爸一聽就氣炸了，就跟孩子“較起勁”來。
“廢物！你去死啊！我不會傷心的！”本是氣話，可是，對一個孩子而言，就是一種“判決”：你是沒有用的東西，我不要你了，你要死就死吧！
這會在孩子心裡留下什麼？
我不禁想起一則新聞：一位哈爾濱的媽媽，因為一點瑣事發火，在電話裡責怪孩子：“你咋這麼笨，死了得了！”然後，兒子就坐上了33樓的天台，哭著說要自殺。
“你咋這麼笨，死了得了！”這句話，也是從身邊最為倚賴、依戀的父母口中說出來，之於孩子，就是一種詛咒、一種厭棄，多麼叫人絕望！
最終，孩子被警察從輕生的邊緣拽了回來，媽媽驚魂未定地說：“這件事給我們做父母的一個教訓，平時對孩子不該老發脾氣，總是罵孩子。”
被父母辱罵而出現心理問題、甚至選擇輕生的孩子，在網上一搜一堆，令人心驚、心疼。
心理學家馬歇爾.盧森堡曾說：“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
每一個孩子，都對父母有著與生俱來的信任，他們所說的每句話、每個字，甚至是一些不恰當、不理智的惡罵與“差評”，他都會“照單全收”，深信不疑。你說他聰明，他肯定顯得很機靈；你認為他笨得要死，他會確信自己就是廢物。正如心理學家蘇珊.福沃德在書中所說：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”
對著孩子隨口撂狠話、飈氣話，還覺得自己只是在“教育”孩子，只是話說得太重了些而已？
殊不知，這些看似“尋常”的“家長專屬語言”，早就劃傷了孩子那顆幼嫩、天真的心靈。
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“口無遮攔”的爸媽，在我們的生活裡，並不少。
我曾在公交車站，遇見一位媽媽怒聲斥責自己的女兒：“真是個蠢貨！怎麼就不長點腦子？買的時候不知道挑一下？”一個看起來有8、9歲的小姑娘不斷地抹著眼淚，眼睛都哭腫了。
原來，因為要出遊一趟，媽媽交代女兒買點水果，於是女兒就去買了。到了車站，媽媽發覺，買來的桃子當中，竟有兩個是壞的，就責罵孩子買東西不細看。
聽到媽媽用“蠢貨”、“不中用”等詞來罵孩子，彷彿孩子做了什麼“十惡不赦”的事情，作為一個陌生的旁人都覺得十分難受，更何況是一個還處於成長期的小孩？可能媽媽想教育孩子做事要細心，然而，一頓粗暴的惡罵，讓孩子記憶最深的，恐怕就只有媽媽那張猙獰的臉，還有就是揮之不去的羞恥感吧！
多少孩子，在父母的冷言惡語中，自此變得自卑膽怯、抑鬱消極、敏感偏執，更會在父母的不良影響下，也變得言談粗鄙尖刻，甚至會自暴自棄、走向歧路？
法國有個一分鐘公益短片，名叫《一句話毀掉孩子一生》，讓人內心震撼。
影片中，在不同的場景裡，不管是意氣風發的年輕人，還是成熟穩重的中年人，甚至是閱盡滄桑的垂暮老者，一旦想起了童年時父母的一句話，都會瞬間陷進痛苦的沼澤地：
“你穿這件T恤幹嘛？還嫌你的胳膊不夠粗？”
“早知如此，當初我要什麼孩子！”
“你就是個廢物！”
“說到底，你自此至終都遠不如你哥哥！”
……
打擊、否定、誤解、嘲諷、甚至是詛咒——那些童年時遭受過的語言之“毒”，都會滲進孩子的靈魂，曠日持久地折磨著他們的一生。
關於這一點，哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士和他的同事曾發現：言語侮辱會造成孩子大腦“損傷”。而根據中央綜治辦和中國少年研究中心對1000多名未成年人調查的研究表明，在家裡長期被父母責罵的孩子，其不良性格特點最為明顯：有 25.7%的孩子“自卑”，有 22.1%的孩子“冷酷”，有 56.5%的孩子“暴躁”。
父母的嘴，會“說”出孩子的命運。當我們口吐惡言，孩子的未來之路，便會有諸多羈絆。
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父母“口不擇言”，對孩子來說，是一種比捱揍還要難受百倍的絕望，是追隨著他一生的鈍痛，更會嚴重損害親子感情。
我身邊幾位在童年時、曾被父母語言暴力傷害過的朋友，在成年後，跟父母之間的關係都很疏離、淡漠。有個朋友就曾經跟我說：“在父母面前，我總是侷促不安，那感覺太彆扭了，我害怕回家。”
作家張愛玲，在年少時承受了不少來自母親的冷言惡語、打擊和否定：媽媽罵她是“豬”，還經常向著她咆哮、讓她“去死”；她不幸患了傷寒病，竟還被媽媽說“你活著就是害人！”……
所以，即使她是個備受讚譽的曠世才女，一生卻過得孤絕冰冷，難覓人生之暖，跟母親的關係也一輩子冷硬，直至母親離世都無法和解。
其實，我們都很愛孩子，都想教育好孩子，但是為何一開口，話裡就都長滿了刺兒，扎傷了孩子？
很多爸媽會說：“我就是刀子嘴、豆腐心，控制不住啊。”對此，有教育專家表示，“刀子嘴、豆腐心”的父母，往往會忽略了孩子的感受。他呼籲道：“既然是豆腐心，又何必刀子嘴？”
事實上，很多時候，面對小小的孩子，是我們未曾領悟親子教育的溝通之道，就先被情緒佔了上風，是在宣洩自己的怒火而已，甚至是有意無意，把孩子當成了“出氣筒”！而孩子，卻無辜地被這把“火”灼傷。
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漫畫家幾米說：“小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。”
既然有愛，我們就要懂得在嘴上“裝”上一個“過濾器”，在對孩子說話之前，要理智、謹慎地“過濾”掉那些“有毒”的惡言妄語，用愛的舌頭，跟孩子溫和地說出每一句話。
1.跟孩子有話“低聲說”
很多爸媽經常一心急，聲音就會不知不覺變高，扯著大嗓門對著孩子吼叫、咆哮、命令，只會讓孩子心中驚懼或心生抗拒，很難一下子就弄明白、並信服父母的話，更不懂該如何做才是正確的。
在一檔節目中，中科院心理博士羅靜女士曾說：“吼其實是一種語言暴力，你這是在教會孩子，我聲大我就有理。” “孩子以後長大了，他也會模仿，他也會學習。”在我們跟孩子說話時，要注意自己的語氣和音量，對孩子進行“低聲教育”。
2.不隨意給孩子“貼標籤”
在日常生活中，我們別隨意而粗暴地給孩子的行為下結論，貼上負面性的“標籤”，而是要管理好情緒，得跟好好孩子瞭解實際情況，再耐心引導孩子。
如果我們一看到孩子做得不好，或者做錯了，就按捺不住亂吼：“你就是不如別人聰明！”、“你真是個窩囊廢！”、“你以後肯定沒啥出息！”……就容易給孩子帶來不好的心理暗示，會導致孩子逐漸認同這些“標籤”，變得沒有自信、心態消極。
3.轉變方式跟孩子“不講理”
在網上，有位位網友曾分享這樣一個經歷：地鐵上，看見一個小男孩在吃東西。媽媽就跟孩子說：“兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢?”小男孩就說，沒有羊了，因為被狼吃了。但媽媽卻說：“不，還有3只羊，因為地鐵上不能吃東西。”
孩子聽了，默默收起了零食。有時候，與其搬出一堆“大道理”來訓斥孩子，不妨轉換溝通方式，用繪本、寓言或小故事等形式，跟孩子循循善誘，更能啟發孩子。
4.懂得為孩子“留面子”
孩子再小，也有自尊心，當眾指責、辱罵孩子，會讓他感覺羞恥無措，就算是犯錯了，也難以正視自身的問題。
曾看過一個小故事：家裡來客人了，小朋友很興奮，在房裡亂跳，一不小心竟把花瓶打爛了，媽媽沒有在客人面前斥責他，只是溫和地悄聲對孩子說：“你得自己想辦法處理。”然後就去和客人聊天。
於是，孩子自己掃乾淨了花瓶碎片，媽媽也表揚他知錯能改。這樣做，恰如其分地給孩子“留面子”，讓他處於一種被尊重、被信任的氛圍裡，會積極地想法彌補自己的過錯，比起當眾朝孩子發火，豈不是更高明？
兒童學家阿黛爾.法伯說：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
給予孩子多一點的尊重、接納和鼓勵吧，用溫言細語的話句，給他春風化雨的滋養。因為，這些用愛說出的話，是他長大後行走天地的底氣與力量。
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