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大半夜，老公手機突然就響了，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話。老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你特麼忽悠鬼呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“你特麼敢懷疑我...”
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去理髮店, 老闆:"我吃完這幾口飯就給你剪, 你稍等一下。"
然後老闆為了不讓我無聊問:"帥哥你做啥的?" 我:‘搞生產的,你呢？"老闆沉默了十秒:"我剪頭髮的。.."
為了緩解尷尬氣氛 , 老闆又說: "你吃了沒?"我:"吃了 , 你呢?"
感覺身後沉默意味更濃烈了。...
這回我主動出擊:"前面新開 了一家理髮店好貴啊 , 洗剪吹居然要50塊！"
老闆筷子也撂下了:"我這裡也要50..."
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去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦：“來，試著把這個賣給我。”於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。最後，他還是給我來電話了：“馬上把電腦送回來！”“給我2000塊，它就是你的了。”
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老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”
老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”
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我爸講他年輕時，他們一行七八個人，去收費的公園玩，只買了一張票，排隊進去時，檢票的問前面的：“票呢？”他們都指了指後面，說票在後面那位手上呢……到了最後一個，檢票的問“你怎麼只有一張票，前面那幾個人的票呢？”他說了一句讓檢票員吐血的話：“擦，我又不認識他們……”
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之前我姑姑給她六年級兒子做了這樣一頓早餐，希望他考100分，結果他吃了餅，吃一個雞蛋，另一個不吃了，說吃的是雙黃蛋，剛好100，前幾天成績出來了，妥妥的18分。
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同事前段時間出差，知道我喜歡狗就把自己養的金毛放在我家，讓我照顧一段時間。我每天很有耐心地帶狗狗出去溜達，它掙脫繩子跑了好幾次都被我給找回來了，然後今天我朋友聯繫我問我：“這段時間狗經歷了什麼，它怎麼生下三個小狗崽子，我的狗是公的啊!”我也不知道啊!
