1、
記得那年夏天，晚上去餐廳吃飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖，我對服務員說：您好，我冷。服務員是個美女，呆呆的看著我說：那怎麼辦？要不我抱著你吃？尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
2、
院子裡發現一窩老鼠，準備用水淹死。隔壁鄰居大媽趴牆頭說我殘忍……夜黑風高我就把那窩小老鼠放他家堆糧食的屋子裡了!。過段時間她家院子裡好多老鼠活蹦亂跳的跑著撒歡著，著實可愛.....
3、
女友是導遊，今天帶完團回到家，一脫鞋，整個腳都腫了，我的眼淚瞬間就下來了。女友:“沒事，我能挺住，別心疼了。” 我:“我知道，因為你很堅強。只不過……這味兒……辣眼睛……”
4、
幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”其他男人不約而同反問：“難道你有？”男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須徵得我同意。”其他男人：“為什麼？”男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不乾淨的。”
5、
課間學校有規定不讓隨便外出，學校的門衛在大門口守著。昨天我一哥們走到大門口對著一個門衛說你幫我出去買杯奶茶吧。 那門衛瞬間急了，衝著我哥們說：我去給你買？你挺會用人啊！要去你自己去！ 然後，哥們就這樣大搖大擺的出去了。
6、
小弟上學第一天，回到家後春光滿面，時不時的還傻笑連連。就問他怎麼了，也只是笑而不語。就在嫂子下班回家後，發生了翻天覆地的變化。上著班他班主任打電話過來說：“你家熊孩子真出息，我女兒第一天轉到班級來，半天時間就成他女朋友了！”少年優秀啊，我這大哥只能拍在沙灘上了！
7、
老婆：老公，你一直說我在網上亂買衣服。老公：難道不是嗎？老婆：你說的對，我覺得也是，以後我絕對不會在網上亂買了。老婆：怎麼突然有這覺悟了？老婆：我們同事都在品牌店裡買，穿起來不錯，正好我們對面開了一家，以後我就到那去買！絕不亂買！老公：……
8、
初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，後座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧!”全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了!
9、
今天去伯伯家玩，我那顏值不及格的表姐（有點漢）爬到樹上摘柚子，我就在下面玩手機等她。忽然聽到她叫我，我抬頭一看， 她一手扣著蘭花指，一手平攤放在柚子下面，擺出一副嫵媚的表情說：“快，把我拍下來！”一般女人有要求我都是會滿足的，於是乎，我帶著滿臉疑惑一巴掌把她呼了下了。
10、
快畢業了，同學們考學的考學、出國的出國、找工作的找工作，我宅在家裡不願意動彈。躺在床上玩手機，突然想到自己長這麼大了沒有目標、沒有方向，還一點都不知道努力。一時氣憤，啪得給了己一巴掌，真是沒出息，玩個手機還走神兒。
11、
說一個我大學室友的、她高中那會是短髮，有一次去理髮店修劉海的型，結果理髮師給她剪的超短，剪完她就對著鏡子哭了，理髮師一個勁的道歉沒有用，最後理髮師說那你說怎麼解決吧、我室友直接拿剪刀 把理髮師的劉海給“咔嚓”掉一塊，留下了滿臉黑線的理髮師。。。
12、
剛在大東灣一超市，見一小蘿莉，在試吃魷魚絲，其父在低頭整理東西，小蘿莉用牙籤紮了一塊魷魚，還沒吃，掉地上了，在那猶豫了了好久，左瞅瞅，右看看，見粑粑沒看見，以迅雷不及掩耳之勢撿起來塞粑粑嘴裡了，粑粑還在低頭整理東西，滿臉的甜蜜加欣慰。原諒我不厚道地笑了。
