寫了一篇為什麼隔輩愛的孩子是幸運的，隔代養育有3點媽媽代替不了 ，很多大段大段的留言，很多人看哭了！說實話作為孩子媽媽，作者有些吃驚，從什麼時候，美好的隔代養育竟然變成了大家心口的痛？
原生家庭的罪，父母養育不當的罪，讓很多年輕的父母膽戰心驚，焦慮不安！而“隔代養育的罪”，也把爺爺奶奶拖下了水，對孫子的愛，也變得戰戰兢兢！
隔代養育的愛，也一樣的珍貴
一：原生家庭，養育不當，隔代養育，三宗罪？都不是！
心理學其實有很多流派，這就需要大家多加學習和甄別，偏偏“原生家庭”這個概念一手遮天了很大面積，很多專家，包括很多婆婆媽媽，也都成為了聲討“原生家庭”的大軍，覺得只要孩子有問題，就都是原生家庭的罪！
父母養育不當的罪，和原生家庭的罪相比，也一樣的被黑的不著邊際，什麼“媽媽你要對孩子的智力發育負責啦，你錯過孩子的語言敏感期了，你的孩子不能輸在起跑線上了，媽媽你全職在職兼職都不對啦”，林林總總，各種聲音喧囂江湖，感覺，媽媽怎麼做都是錯的，孩子怎麼養都是不對的！
現在又出來一個隔代養育的罪，這個和指責媽媽不同，讓原本就心有忌諱的爺爺奶奶外公外婆更加手足無措，愛還是不愛，管還是不管，教育還是不教育，都成了壓在老人心頭的一座座大山！
孩子需要的愛，媽媽給不了全部
二：原生家庭的錯？養育不當的錯？隔代養育的錯？都沒錯！
作為一個放養式養大兩個孩子的媽媽來講，我來分享一下我理解的原生家庭，父母養育，尤其隔代養育的心得體驗！
事實上，每個爸爸媽媽，每個爺爺奶奶，對自己的孩子和孫子都是有100分的愛！而孩子，只要給你他足夠的愛，原則上，他就能成長為好孩子！
這裡我們從個人親身經歷出發，我們來梳理一下原生家庭，父母養育不當，隔代養育的真實細節，當然個案您也許覺得不足以服眾，所以每個環節我都會加上理論支持或國際力量加持！
1，原生家庭，對孩子的教育來講，是有好壞之分，但是絕對不是造成性格偏執的直接原因！
阿德勒心理學對原生家庭原罪給了清晰的概念：“你經歷了什麼不重要，重要的是你怎麼看待你的經歷”！是的，這一點就擊破了那些各色目的，每天抱著“原生家庭罪不放”的人的陰暗心理，他們要麼是自己偷懶不想奮發，要麼是想推卸責任得過且過，要麼，把自己作為受害者想贏得世界更多同情！
我的媽媽是一個爭強好勝，乾脆利落，聰明勤懇，外加開朗熱情的人，原則分到這樣一個高分媽媽是大俠的幸運，但是很不幸的是媽媽容忍不了大俠這個當年的小女生的“又懶又笨又木訥”，她不僅有高聲謾罵，還有時不時給你屁股上來個五指山，甚至下腳踹你一個大馬趴的駭人舉動！
我的外婆也一點不護犢子，相反，媽媽揍孩子時，她老人家會指導：“別打孩子腰上，要打屁股”！我和弟弟當年說起來，可真沒少捱打！
大俠自從上了學算是逃脫了媽媽的魔掌，而且也贏得了反敗為勝的機會，因為媽媽只要看到孩子在學習，她就不吵你不煩你，每次考個好成績，她老人家還興高采烈對你更好！所以很快我們姐弟倆都通過好好學習避免了屁股捱打，當然兒童的自信心和自尊心也都慢慢建立了！
我們現在都有了自己的家庭，偶爾和媽媽開玩笑提起小時候捱揍的事，也都一笑了之！等我們都有了自己的孩子，我們都自覺的遠離了媽媽當年的教育方式，相反，我們都拿出了更多的耐心愛心，以及更科學的溝通方法和孩子過招，而且，我們都沒有打過孩子！
所謂的原生家庭的影響，到我們這裡劃上了句號！
2，父母養育不當，對孩子來講，如果她是一顆蘋果樹，可能有早晚，但她都會開花的！
父母養育不當，也被一些人橫加利用，其實孩子的敏感期是有，但絕對不是一把利刃，錯過了媽媽就該挨千刀！父母的愛，多一點，少一點，晚一點，包括粗放一點，都不會影響孩子的健康成長！
父母養育不當，更多的是被市場和商家巧加利用的一個罪名，尤其各種早教機構或產品，或者推娃的各種課外班，包括一些專家的論調，搞得年輕的父母要麼擔心輸在了起跑線上，要麼焦慮別錯過娃的敏感期，或者看著人家的孩子來處處比對自己孩子的不足！
我們還用阿德勒心理學來給大家支持吧，起跑線，敏感期，或者智力發育，都存在，但是都是“莫須有的存在”，是的，也就是說您覺得有它就有，您不當回事，孩子也一樣不被拉下！
阿德勒在他的名著《自卑與超越》裡論述的很清晰：孩子自我成長的原動力就是孩子永遠的敏感期，也就是說只要孩子自己想學語言，學藝術，學舞蹈，學數學，他什麼時候想學，什麼時候就是敏感期！
學習和成長都是孩子自己的課題，父母第一要務就是要學會課題分離，就是孩子的事讓他自己搞定，而不是父母處處給孩子鋪紅毯，或者時不時的想助推或搶跑。
3，隔代養育能滋養孩子一輩子，隔輩愛，哪怕多到溺愛，對孩子來講也都是莫大的幸運！
而隔代養育，更不應該給爺爺奶奶扣那麼多帽子，孩子媽媽或專家，都應該多將心比心，多想想老人那麼辛辛苦苦兢兢業業的愛孫子，方式或許可以探討和改進，但是，奶奶的愛絕對沒有錯！更不該把爺爺奶奶以及隔代養育和科學育兒隔開來，因噎廢食！
孩子在生命的早期，需要更多的是愛，吃喝拉撒稍微差一點並不會讓孩子生病或者發育不良，但是缺少愛的孩子，卻對孩子的性格，人格，包括為人處事等，帶來很多的不良後果！
心理學實驗結果顯示：對孩子最大的心理傷害，不是爸媽吵架，或者打罵孩子，或者溺愛孩子，這些都不及“忽略孩子”來得傷害更加的致命！所以說，爸爸媽媽和老人，都不用擔心對孩子愛多了！
記得2007年底女兒出生時，爺爺奶奶從葡萄牙過來幫我們照顧老大三個月！奶奶專心的陪2歲大的兒子，每天給他讀書，和他做遊戲，幫他吃飯，洗澡，哄睡，兩歲的小男生學了大量的德語詞彙，並開啟了話癆模式。
每天吃飯時，孫子都只讓奶奶挨著他坐，看他們祖孫倆滾在地板上玩得熱火朝天，媽媽真的很感嘆奶奶那深厚的愛！
奶奶這麼專心致志的陪孫子，連兩歲的孩子都能夠清晰的明辨：“他知道奶奶的愛，比媽媽來的還要更加有耐心”！
三：到底是誰，把美好的“隔代養育”禍害成了讓老人們“談虎色變”，讓媽媽們吐槽不已的怪象了呢？
1，隔代養育好像一開始最大的矛盾是從媽媽們的吐槽開始的，
很多親子群，甚至有些“吐槽婆婆群”，大家提起婆婆帶孫子，好像就能分分鐘的數臺大戲上演了。吐槽是人性的弱點之一，因為吐槽可以推卸責任，自己覺得是受害者，尤其一群人一起吐槽，還頗能營造劣幣驅逐良幣之勢！
但是，吐槽，除了浪費自己的時間，讓自己的情緒更加陰霾，同時傳播的負能量還會汙染聽眾的三觀，所以，真正努力上進超越自己的人，只會努力去尋求解決方案！所以希望喜歡吐槽的小夥伴下次換一個出招方式，例如坐下來好好思考一下自己可以改進的地方，因為，只有自己變好的更好，才是致勝一切問題的關鍵！
2，一些婆婆或奶奶，固執己見，看不慣自己的兒媳，甚至不自覺的破壞家庭合睦關係
的確有些“受害者思維”的老人，抱著多年的固定認知，認準了婆媳就是天敵，覺得自己得先當惡婆婆，不然兒媳婦就會欺負我！或者看兒媳婦諸多不順眼，總覺得自己得兒子受委屈！
其實只要結婚了，小夫妻就是一個小家庭，婆婆哪怕是你買的房子，哪怕你養大的兒子，到兒媳婦家您也是個客人！一定要擺明自己的角色，不要越位。另外您看不慣可以不看，只要兒子喜歡，您就要多努力去接受，畢竟將來和兒子白頭偕老的人是兒媳婦啊。
3，隔代養育的當事人，就是那個孩子，其實是婆婆和媽媽一起最愛的人！
所以，雙方最多是分歧，哪裡會有隔夜的氣呢！我們年輕的爸爸媽媽們，咱們讀書比老人多，學習能力比老人強，力氣也比老人大，所以我們要多擔待點兒，遇到問題多看老人的好，多想想老人的出發點！
媽媽一定要多體諒老人：其實老人帶孩子比媽媽媽帶孩子更累，一是老人精力的確不夠，二是孩子說到底是孫子了，分寸和界限都要小心，三是現在的孩子越來越難帶，因為現在的娃接受的信息量太大了，老人們的確太難了！
最後說說一些專家言論和觀點，大家要有甄別的看！
1，專業也有侷限！有些專家本身戾氣深重，他們的言行舉止我們要儘量遠離。
2，專家也有偏頗，很多專家已經幾十年不養娃了，知識也有待更新，學習力也需加強。
3，專家說的也都是自己的個案，每個孩子都不一樣，大家一定要多聽多看，尤其要多想想！
4，你養娃，你才是專家！別人的意見可以參考，但是有決策權和選擇權的，是你！
