01
喂，你孩子叫你呢，能不能抬下頭？
和女兒在樓下玩“你來表演我來猜”的遊戲。
其他小孩看到，覺得好玩，也來表演讓我猜。一個個地叫著，阿姨猜我的；阿姨看我表演的什麼……我應接不暇——他們一刻不停地在爭奪我的注意力。
女兒不高興了，跟另外3個孩子說：你們的家長都在，去找自己家長唄。
她擋在我面前，還沒等我想好如何勸她，其中一個小女孩跑開了，另外兩個看她走了，也去找自己的家長。
先跑開的小女孩，她媽媽在看手機，等女兒來了，冷不丁說一句：自己玩去，我在賣東西。
第二個小男孩的媽媽沒看手機，兒子來了，她說你演吧。演了2輪，媽媽輕鬆猜中。小男孩不樂意了：你怎麼不表現出很難猜的樣子？那位阿姨就是那樣的呀！
他媽媽怒了：那你去做人家兒子吧。
第三個小男孩跑向玩手機的爸爸，叫了聲爸爸，男士沒抬頭，應了一聲，娃停頓幾秒又跑走了。好像他知道從爸爸那裡得不到自己想要的。
轉了一圈，3個孩子又回到我身邊。
哎，這些家長難道是寄希望於我？期待我和女兒能夠分享自己的注意，他們好繼續安靜地，邊玩手機邊“陪孩子”。
好吧，遇到這種情形，我只能盡力而為。
少數時候能把孩子們組織起來，大家一起開開心；多數時候很尷尬——精力有限，我會首先和自己孩子玩，照顧自家孩子的情緒。
於是，有些孩子得不到同樣級別的關注，很失落；有些孩子羨慕地遠遠看著；有些孩子會急哭，跟我女兒發生爭執……他們家長一臉不悅地把娃拉走，邊教訓：你不會自己玩兒嗎？非舔著臉往他們身邊湊啥，有意思沒？
這樣一來，暗戳戳仿似我的錯。
那我要反駁了：我不開幼兒園，這是親子互動！
為啥你就不能跟孩子玩會兒？看似陪著，實則把孩子推出去，這有什麼意義呢？
現在家長陪孩子的時間真心不短。即便沒有爸媽，也有爺爺奶奶。
但所謂的陪孩子，只限於讓孩子在自己周圍玩耍，不出狀況就行。最理想的狀態是娃玩娃的，我玩我的。
當孩子跑來，家長的第一反應是：你怎麼就不能自己玩？幹嘛老拉扯我？孩子繼續“糾纏”，一些家長也會“答應要求”，但大多出於應付，不走心——我還惦記著我的手機呢，這遊戲太幼稚了，我好煩躁呀……
可以說，孩子周圍有大人的時間多了，但家長的陪伴質量卻越來越差了：不想互動，懶得交流，只願花錢，不肯連接。
02 你傷了ta的心……
有人說這是智能手機的普及造成的。
家長比孩子更沉迷於手機：刷朋友圈、刷視頻，或者更高級些，看新聞、處理郵件、用手機賺錢……當孩子打擾到“人機合一”的家長時，他們更易被激怒。從而對孩子發火，影響親子感情。
有人說，是因為陪孩子太累。
上班累，為了生計不得不上；陪孩子得花心思，付出不亞於上班，但不用心也關乎不到生計，得過且過吧。
於是變成：我可以給你花錢，但我不願為難自己花精力——任務不緊迫，人很難跳出自己的“舒適區”。
無論哪一種，陪孩子時，你都在“分心”，期間你們的情感交流斷斷續續，孩子的心也跟著起起伏伏——感受不到愛意流動，得到的永遠是父母以為他們“應該要的”。
當孩子求關注的願望總落空，他便不再寄希望，你們的心便被隔在了“河的兩岸”，漸行漸遠，有天突然發現，自己的小寶貝已經變了——他不僅不想理你，還顯得沒有同齡人優秀。
03 賠上了認知能力
這可不是我在嚇唬你。
進化心理學家戴維·威爾遜在《生命的視角》一書中說，成長有“嚴格的靈活性”——看似靈活，但每一步該給什麼刺激你得給到位。
比如6歲前沒有語言環境，那他可能永遠都學不會語言了。即使學得會，也遠遠落後於正常人。
嬰兒剛一出生，就開啟了學習模式。家長若能跟嬰兒對話、互動，他們就能從跟家長的“共同關注”中學到東西。假如家長疏於交流，分心以對，孩子不知道你注意的是什麼，他注意的被你無視，就無法跟你分享“注意”，互動輸出，學習效果打折。
陪娃時“分心”，不正是如此？
馬薩諸塞大學心理學教授愛德華·特羅尼克曾做過一個“靜面實驗”。
一位年輕媽媽，把寶寶放在一個很高的椅子上，然後跟寶寶一起玩耍。接著突然背對孩子，轉過頭來呈現一張面如白紙的臉，沒有任何表情。寶寶看到後很茫然，會試著用各種方式引起媽媽回應。最終無果，他開始嚎啕大哭。
而當媽媽的“紙片臉”恢復到溫柔慈愛模式，寶寶立馬手舞足蹈。
這是一個讓人不舒服的實驗，一方面我們有感於讓小寶寶面對“紙片臉”有點殘酷，一方面觸及到自己的傷處——我們都曾對自己的寶寶擺過“紙片臉”。
當孩子長期面對的是一個麻木、煩躁、忽略自己的家長時，就會如“靜面實驗”中的嬰兒般，感到無助、焦慮，傷心，繼而壓力荷爾蒙——皮質醇開始分泌。當皮質醇積累到一定程度，便會傷害孩子大腦，影響認知能力、自我控制能力、社交能力等。且這種消極影響是不可逆的。
不要以為只有小寶寶會受此影響，大一些的孩子同樣在乎父母的態度。家長的一言一行，他們都看在眼裡——發育中的大腦對環境刺激有著高度的敏感性，特別是來自父母的刺激。
有質量，有溫度的回應，能讓孩子情緒舒緩，喜笑顏開。分泌催產素、多巴胺等，促進神經元進一步連接。
所以，大腦發育的核心在於寶寶有一位有愛心，能做出積極回應的成年人之間的互動。
04 回應，是光
說點兒心理學研究。
德國皇帝腓特烈二世曾做過一個殘酷的實驗：他將嬰兒從父母身邊帶走，讓護工精心養育，卻不給情感互動。結果，這些嬰兒無一例外地死掉了。
心理學家哈里·哈洛也用恆河猴做過類似的實驗。把小猴子帶離母親，生活在一個有“兩位媽媽的地區”。一位媽媽是鐵絲做成的，身上掛了奶瓶；一位媽媽是布偶恆河猴。結果，小猴子寧願捱餓也要和布偶媽媽待在一起。
哈洛最後得出結論：對哺乳動物來說，缺乏情感回應，比缺乏食物更糟糕。
這是非常極端的實驗，我們家長跟孩子還是有連接的。但如果在陪孩子時“分心”，我們彼時便是護工，是掛著食物的“鐵絲猴”。若日積月累，孩子的心理會如何發展？可以想見。
其實很多道理都是相通的。
無論心理學家主張的情感回應，還是認知科學家說的大腦工作原理。都從各自角度強調了“積極互動”、“關注孩子”的重要性。
我理解專注不易，但你專注於什麼，才能學到什麼。要想在育兒中和孩子共同成長，必須付出“注意力”。
最後，我想引用一個弗洛伊德講過的故事：
一個3歲小男孩在黑屋子裡叫外面的阿姨：阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。
阿姨說：那有什麼用？你又看不到我。
男孩說：沒關係，有人說話，就帶來了光。
正如心理學家武志紅說的：回應，就是光。每個生命都渴望被看見。
來，讓我們一起收心，趕走“分心”，“看見”孩子。
我是麗麗，本文結束，謝謝閱讀。歡迎轉發、收藏。
