如果是老婆做家務帶孩子，男人通常覺得她非常清閒，是在家裡享福。
如果是母親做家務帶孩子，男人通常覺得她非常辛苦，哪怕只是輔助。
有時候會在婆媳矛盾的時候怒氣衝衝:咱媽一天到晚做家務帶孩子這麼辛苦，吧啦吧啦……
也會深情回憶，小時候媽媽帶著自己，從早到晚忙活家務多麼不容易，父親不幫忙簡直就是混蛋。儘管他後來也變成了他父親那個樣子。
那麼在男人心裡，全天做家務帶孩子這種事到底是享福還是辛苦呢？
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我記得我小時候，我媽幹活的時候，我爸就會領我去別處玩遊戲，不會讓我媽一手抱孩子一手炒菜。
我奶奶洗衣做飯縫被子的時候，我爺爺會劈柴拎水餵豬，不會讓我奶奶一個人累死累活。
我奶奶會照顧兒媳婦們坐月子，兒媳婦有困難需要幫助的時候她從不推脫。她的兒子們心疼母親的方式是，下班回家搶著幹活，而不是也像剛生完孩子的婦女一樣癱在那裡等老孃一起伺候，逼迫剛生了孩子的老婆起來分擔，或者因為母親照顧老婆勞累了而對媳婦心生怨氣。
我以為這樣才是生活的常態。
而世上還有那麼一部分假孝子，他們年輕的時候把自己該承擔的責任推給老孃，讓老孃和老婆一起帶孩子做家務，他自己未必感恩，卻要求老婆一定要感恩，他說:“咱媽是在幫你帶孩子啊。”
等到老孃需要照顧的時候，他把自己需要做的那部分通通推給老婆，他說“咱媽當年幫你帶孩子啊，現在你來伺候她公平合理。”
敢情這裡面壓根沒有他自己的事。
有朋友說我樹立假靶子，但是如果沒有網絡，我真不知道天下還有那麼多男人是這樣想的，不知道天下還有這麼多婆婆這麼……emm……不知所謂……
如果男人都像某一個回答裡說的，在媳婦負擔了所有家務和孩子的情況下，還是覺得她懶的話，那麼結婚對於女性來說，真是一場悲劇。
言盡於此，祝大家都能得到幸福。
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最後說一些吧。
我自己是職場媽媽，我不知道自己為什麼非要在這裡為全職媽媽辯護，也許是因為我親身體會過獨自帶孩子做家務是什麼感覺吧。
但是我知道，我永遠不會讓自己陷入全職媽媽的境地，我不能賭，如果我全職的話，平時很好的老公會不會變得如同這裡的某些男人一樣面目可憎。
我勸各位年輕的姑娘，在你最該奮鬥努力的年紀，不要著急結婚生子，剩女就剩女，普通人家，剩女比家庭主婦日子過的舒服多了。
因為有對比，我知道帶孩子比上班累，但是沒有獨自帶孩子做家務的人是絕對不會認同這條的，既然這樣，為什麼不去上班呢？上班總能喘口氣，不用累得那麼慘。
我知道有人會說是被迫的，保姆不放心，沒有老人幫忙，總不能把孩子扔家裡沒人管吧。所以年輕姑娘們記住，在沒辦法同時上班的情況下，千萬不要生孩子，不管老人怎麼催都不要鬆口，不然等孩子生下來，你永遠是帶孩子的主力。
在家裡的勞動由於沒辦法用金錢衡量，所以很多人不會承認其價值。那麼我想象了一個可笑的場景:a媽媽去b家做保姆，按照市場價得到薪水，然後b媽媽去a家做保姆，同樣按照市場價得到薪水，那這兩個本來在自己家做全職主婦的女人是不是就創造了價值呢。
再或者女人出去上班，賺的錢用來僱保姆，那麼她是不是就會免於被鄙視和嘲笑，然後有權利要求丈夫在下班後分擔家務，畢竟她是職業女性，按照男人的說法，上班累呀。那麼她全職在家的時候，節省的那部分保姆錢為什麼沒有人提起，被……吃了？
人們之所以僱鐘點工，不就是因為這些事做起來又累又煩，花錢買舒服麼，那麼老婆做這些的時候，同樣承認這些工作很累很煩，老婆很辛苦，就那麼難嗎？
其實對於男性，有一個方面我還是很佩服的，他們很團結，所以社會之所以是男權社會就很合理了。你看在關於兩性話題裡，男性通常是眾口一詞的。反觀女性，一部分生了男孩的婦女自動站在男性立場上，一部分放棄自身利益彰顯賢惠，還有一部分年輕姑娘跟著男人搖旗吶喊diss全職媽媽懶惰無能，我知道她們肯定在想，等我當了媽，一定如何如何。
現在我的孩子稍微大了些，所以我每天會抽出一段時間來學習，準備考證，或者有可能的話，再提升一下學歷。因為我知道，將來孩子會喜歡工作能力更強，收入更高，更有社會地位的母親，而不是重心放在家裡，每天談論如何洗乾淨衣領，專業知識忘得一乾二淨的母親。
但是對於全職媽媽，我理解是因為我理解，你不理解是因為你不理解，如此而已。
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我的兩大段評論莫名其妙被刪除了，放在這裡重新說一下吧。
以評論中挖溝渠為例
某甲和某乙共同負責挖一段溝，某甲懶且不孝，自己不想挖，回家喊來白髮蒼蒼的老爹替自己挖。
如果某乙和老爹有摩擦，某甲就急頭白臉地說:“老人沒有義務挖溝，你才有，現在老人這麼大歲數來挖溝，多辛苦啊，跟你這個青壯年能比嗎，你挖溝等於享福，我爹挖溝就是累，我爹來幫咱們挖溝，你不感恩就算了，還氣我爹，既然這樣，那換你爹來挖吧！”
於是挖溝的換成了某乙和某乙的爹，某甲樂呵呵地說:“果然挖溝這種事就該某乙和他親爹一起挖，親父子倆沒有隔閡，共事更方便。”
不過等某甲他爹老到需要人伺候的時候，某甲找到某乙:“當年我爹幫你挖溝來著，現在他老了，你來伺候他吧。”
事實上，在妻子產假期間或者全職的情況下，根本不需要請老人幫忙，月子裡請月嫂去月子中心，然後白天妻子帶孩子，丈夫下班搭把手，就可以很從容了。
然而丈夫們不願意搭這把手，他們說男主外女主內。於是他自己每天上八小時班，然後悠哉悠哉休閒娛樂，然後一夜好眠。妻子呢，每天十六小時做家務帶孩子，一夜睡得支離破碎。週而復始。
帶孩子做家務比大部分工作都累，是大部分既親自帶過孩子同時忙所有家務，又上過班的人共同比較得出的結論，但是沒有親自帶過孩子做過家務的人是堅決不肯承認這一點的，不知道是真不相信還是揣著明白裝糊塗，如果他們真的相信帶孩子做家務是一件輕鬆享福的事情，那他們為什麼不趕緊來享福，而是千方百計逃避這件事呢。
帶孩子做家務的人選，第一時間想到的不是老孃就是丈母孃，而不是老爹和岳父，說穿了無非就是，他心中已經認定了這都是女人該做的事情，但是他也知道這些事很辛苦，所以希望能把自己的老孃從中解放出來，即使不能，也要讓人知道其辛苦。“老人沒有義務幫我們帶孩子”的意思，不是咱們夫妻倆一起來承擔，而是希望妻子全都接手過去。
至於評論裡說的，兒大避母，所以伺候母親這種事應該由女性來(姐妹或者妻子)，嘿，母親換衣服上廁所這種事避嫌沒錯，可是諸如給母親洗臉梳頭餵飯洗衣服就不需要避嫌了吧。在妻子姐妹貼身照顧母親的時候，他能把母親換下來的屎褥子拿去洗了，我都承認他是真孝順。
醫院裡照顧老人的護工，薪水是普通工薪階層的兩倍，僱主為啥給這麼多錢，因為這活兒累唄。
他們固然不承認妻子帶孩子做家務辛苦，連妻子照顧他親媽也不承認其辛苦，只承認親媽照顧妻子辛苦，但是也只肯打嘴炮，不肯伸出援手，哪怕他同時在家，照顧妻子月子這種事也推給親媽，母子要避嫌，夫妻倆就不需要避嫌了吧。
還有人說上一輩沒有尿不溼沒有奶粉，燒火要砍柴，煮粥要挑水，所以累，而現在條件好了，所以不累。
嗯，我小時候住在農村，就是這樣的條件。
但是在那個時代，首先村裡主流觀點認為，婆婆伺候月子帶孩子是天經地義的，媳婦伺候婆婆養老送終也是天經地義的。
你會說，這同樣沒有男人的事情啊，男人依然不做家務不帶孩子啊。
這時候村裡的男人在幹什麼呢，他們在面朝黃土背朝天，汗珠子摔八瓣在地裡忙活，不幹農活的時候，他們補院牆，割草喂牲口，編簍子，修農具，自己做凳子，撿大糞……
女人沒有下班打卡的時間，男人同樣沒有。這才是真正的男主外女主內，而不是現在某些人心中這種女人包攬家務孩子，男人輕鬆在電腦前上八小時班，然後回家打遊戲。
女人們要洗衣做飯煮豬食剁雞食搓苞米，沒有多少時間關注孩子，只要餵飽了就行，那時候沒有人販子，也沒有汽車，都是大孩子帶小孩子滿村瘋跑，全村都沾親帶故，隨便去誰家玩都行，到飯點回家吃飯。萬一抱孩子幹活騰不開手，也可以隨便找個嫂子幫著抱一會兒，全村婦女都是她的援手。
那時候孩子戲謔的量詞叫串，這一大串孩子是老張家的，這一大串孩子是老王家的，有時候拉幫結夥地打起來了，大人也不管，誰有本事誰贏，自己孬打不過別人活該。
太小的孩子不能出去，都是哥哥姐姐看著別掉地上，然後陪著玩。什麼早教英語遊樂場，啥都沒有，也沒有四個洗衣機分著洗，洗衣服都是一大盆，大人孩子混在一起，夏天每天可以洗澡，冬天就那麼髒著，衣服灰濛濛的，沒有現在這樣的洗衣粉，根本洗不出來，鼻涕拖挺長，偶爾吸溜一下，沒人笑話。
沒有尿不溼，孩子都是穿開襠褲的，尿到炕蓆上，擦擦就行了，沒有奶粉，誰家嬸子大娘奶多就幫著喂喂，再不行擠羊奶熬米粥，怎麼都喂活了。那時候養孩子的標準是養活了，不是優生優育，什麼葉酸鈣片的，能買塊豆腐吃就是富裕人家了。
現在呢，誰家孩子能穿得灰撲撲的，臉上一層皴，鼻涕拖挺長，誰家孩子出去不會數學題英語兒歌，誰家孩子不得盯緊了免得拐賣車禍，新時代就說新時代的活法。
對了，過去娶媳婦還要蓋房子給彩禮，這也是天經地義的。新時代的男性反對彩禮，這個我舉雙手雙腳贊成，畢竟年代不同了，結婚就是兩個人組成小家庭，又不像過去只伺候婆婆養老不伺候親媽，新時代的婚姻應該是男女共同承擔家庭育兒責任，女人也無需像過去那樣變成婆家的一份子。我本來以為男人也是這麼想的，後來我發現我想多了，他們真的只是在反對彩禮而已。
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每個人都在贊成老人沒有義務帶孩子，每個人都在贊成女人不要隨便全職，所以，評論到底是在槓什麼呀？
如今知乎的乾貨越來越少，每天都在推送婚戀婆媳彩禮相關問題。
看多了有點膩。
丈夫公婆是什麼樣的人，需要婚前瞭解清楚，想清楚到底能不能接受，不能生完孩子才忽然懵逼，這是對自己不負責任的表現。
可能年紀大了有些囉嗦，但是我還是希望年輕人聽聽老大姐的碎碎念。
愛情沒錯，但是愛情應該是兩個人的互動，你愛對方，可是人家愛你嗎？
小夥子們，你找的姑娘作天作地，一點不體諒你，把你當提款機出氣筒，你愛她，她愛你嗎？
姑娘們，你找的男人各種渣，對你絲毫不珍惜，你愛他，他愛你嗎？
對方不愛你，你湊上去有意思嗎？
現實中，和睦家庭還是多數的，家庭內部的分工勞動，不可能拿著尺子衡量，非要五五開，而是雙方能不能互相體諒，都有參與的意識。
配偶和家庭，結婚前需要考慮清楚。找對象要看人品，這句話聽得耳朵都起繭子了，可是有多少年輕人是真往心裡去的。
小夥子貪圖容貌漂亮，小姑娘貪圖甜言蜜語，婚前矇住雙眼，婚後才驚覺對方不是合格的結婚對象，那就遲了。
好多婆媳關係裡的高票答案，無非就是男人拎得清，在媳婦受了委屈之後怒懟親孃，看著或許挺爽，可是有意思嗎？
我是個極其怕麻煩的人，與其受了委屈讓男人護著我，不如直接找通情達理的公婆，不去受這個委屈。而通情達理的公婆，教育出來的兒子一般也不會太差。
年輕時曾經遇到男人本身願意，而他母親不歡迎我的情況，我選擇了放棄，當時，男人很生氣，他說你跟我過日子，又不跟我媽過日子，為什麼要分手。可是，現實裡，完全同公婆沒有交集是不可能的，我談戀愛是奔著結婚去的，我不喜歡受委屈，何況那個男人對他母親有一種迷之自信，覺得他母親將來一定是世界上最好的婆婆，如果我肯努力討好他母親，她一定會喜歡我，不好意思，我也不喜歡卑躬屈膝。後來看到其他姑娘遇到這種情況要死要活，受盡委屈，我忽然驚覺我可能挺冷血的。
婚前一定要睜大眼睛好好選，而婚後如果不是原則問題要適當妥協，比如什麼衛生問題，土豆切片還是切絲，這有什麼好吵的。有時候，跟配偶撒個嬌，可能問題就很容易解決了，還讓對方心情好，男女通用。
我們這裡結婚，城市裡基本都是雙方分擔費用，婚後也分擔家務，農村有5—10萬彩禮，但是相應的女方作出的犧牲也大，是“嫁入”老某家，公婆生病的時候，媳婦需要伺候，而女兒卻沒有這個義務，說實在的，如果我是男人，花這筆錢娶進一個媳婦，我覺得還是蠻划算的。權利和義務永遠是相等的。
剛看了彩禮帖子裡有個妹子回答，不要彩禮，房子車子一起奮鬥，但是婚後家務均攤，過年各回各家，女方可以選擇生或者不生孩子，生了孩子隨母姓，很多人同意前半部分，後半部分表示無法接受，噗哈哈哈。
我結婚沒有彩禮，其他的正在奮鬥，老公願意體諒我，誰空閒多誰就多做點家務。我不會全職，而且每天下班都在學習專業知識，男人也在學，誰也不願意原地踏步。男人們罵全職太太，本來跟我沒有關係，但是我就是看不慣他們那種理所當然的樣子，富豪人家的全職太太可能真的是靠男人養，但是普通人家的全職太太不過是把幹活的地點換成了自己家，一天下來累夠嗆還得不到尊重。
我希望女性都能提升自己，有底氣面對各種問題，不管什麼狀況，都有資本輕鬆面對，不給別人委屈受，但是自己也絕不受委屈。
