文 | 初七
吳小姐在接工作con-call，電話對面的同事彷彿聽不懂人話一樣，讓她頗有些煩躁。
這時候吳小姐可愛的男朋友拿了本書來，吳小姐下意識接過，男朋友又拿了個水壺來，她接過，男朋友又拿了個抱枕過來，她皺著眉頭換了個姿勢堪堪抱住這一大堆東西。
男朋友還在源源不斷地往她手裡遞東西，她實在忍不住了，匆忙掛了電話，問男朋友怎麼回事。男朋友瞪著水汪汪的大眼睛笑著說，我看抖音上說一個人在打電話的時候給他遞什麼東西他都會接下，我就試一試嘿嘿嘿。
？？？
深呼吸了三次，吳小姐看著眼前的小奶狗，開始認真地思索自己是什麼時候腦子抽了才會領養了這麼個兒子。
I. 為什麼我反對“愛你就要把你寵成孩子”
很多人說愛你就會把你寵成小孩子，但事實上，這樣的關係可能對雙方都會造成傷害——一個人終將感到疲憊、不堪重負；而另一個人失去了向上生長的韌勁，成為了脆弱的凌霄花。
試著想想以下這幾個問題：
所謂的“寵成孩子”，是否在暗地裡包含了一種對“被寵的人”的貶低與控制？
是否把“被寵的人”的思想和判斷放在低於自己的思想和判斷的位置？
是否間接否定了“被寵的人”的雙商以及獨立處理事情的能力？
這些問題裡，你是否看到了關係中的不平等？
一方面，一些對自我不那麼堅定和信任的人，可能會被表面上的“對你好”迷惑。但是那些“對你好”的背後，包含的可能是更大的代價。
另一方面，“寵你”也成為了一部分人的策略，它是掌控一段關係甚至一個人的捷徑，它可以讓對方放棄心智成長的願望，把自身的前途與關係的前途混為一談。
但還有一部分人，他們深刻地明白這些道理，不想走捷徑，也不願意把自身的幸福全權委託給另一個人，但是，非常無力地，他們依然不想長大。
是的，不想長大，不想做選擇，拒絕成年人的角色，好想永遠做小孩子…… 這是彼得潘綜合徵。
先放輕鬆，彼得潘綜合徵不是一種心理疾病，而是一個心理學的概念。它在1983年被心理學家Dan Kiley初次提出，主要用於指代那些身體已經成年，卻不願意承擔成年人的責任的男性。
注：沿用至今，心理學家們認為也可以用彼得潘綜合徵來指代女性，但是在全球範圍內，彼得潘綜合徵還是男性偏多。
II. 識別巨嬰的9個特徵
1. 情緒佔主導
他們會動不動就哭泣、生氣、看起來很暴躁以及撅嘴等，在遇到問題時會首先為錯誤尋找一個“負責人” ，而不是把重點放在解決問題上。
2. 撒謊
當遇到手足無措的情況時，他們沒有面對現實的勇氣，不自覺地想要用撒謊來推脫眼前的麻煩。
3. 辱罵
他們似乎很難理解他人，習慣於人身攻擊，會因為一件事就去否定一個人的個人品質。在發生衝突的時候，他們做不到就事論事，只會用簡單惡毒的標籤來傷害別人。
4. 衝動
當他們感到受傷或生氣時，會說話魯莽，做事衝動，不考慮潛在的後果。他們不會停下來，剋制自己說出傷人的話，也不會努力使自己平靜下來思考問題。
5. 需要成為眾人關注的焦點
他們需要多方的關注，得不到關注會讓他們非常難受，上文中吳小姐的奶狗男友就是個典型的例子。他們可能會有表演型人格，完全無法理解那些喜歡自閉的人是怎麼想的。
6. 恃強凌弱
就像小孩子會用身高和體力分高下一樣，他們會把職級和階層看得過於重，美其名曰信奉“叢林法則”。
他們對弱勢的一方充滿了惡意，處於高位時便充滿優越感，處於低位就認為自己活該被踐踏，不尊重界限，不認為慈悲是有意義的。7. 自戀
美國總統川普是一個行走的“自戀型人格障礙教科書”，他的人格內核是——由於我獲得了至高的權力，所以我可以得到我想要的任何東西，所謂的以往的規則對我並不適用。於是他做出了許多匪夷所思的事情，讓美國民眾震驚與嘲笑，被美洲許多諷刺大師和塗鴉大師作為靈感繆斯，在Twitter上三天兩頭成為話題的焦點，以此達到了前文所說的“成為眾人的焦點”的目的。
8. 不當的防禦
他們往往把進攻當作防禦，無差別攻擊那些與自己有不同想法的人。儘管這種防守策略在足球中可能有效（可能吧），但在生活中，這是一種過於原始的防守機制。
注：弗洛伊德提出了“防禦機制”這個術語，用來描述個體保護自己或得到自己想要的東西的方式。
9. 沒有自我覺察的能力
也就是說，他們沒有從錯誤中看到、承認和學習的能力。成年人也會有怒髮衝冠的時候，但成年人很快就會意識到這種爆發是不恰當的，有能力在事後發現自己的行為與自己的價值體系不一致。而心理年齡過低的人會把自己的憤怒合理化，他們認為情緒的爆發都是被別人逼的，通過指責他人來為自己辯護。
我不會說如果你的伴侶有以上特點就快分手吧，雖然勸分確實沒什麼問題……
但是，這些年來我越來越對人格上不構成精神疾病的問題抱有無限的寬容，因為我越來越發現完全健康的人真的非常少，而愛的意義之一就在於包容這些人性的裂痕，共同成長。
如果讀完了上文，你想到了有上述問題的伴侶或者你自己，心裡有些不舒服，請你深吸一口氣——覺察到這是一個不那麼嚴重的，現代普遍的綜合徵，是你們變好的第二步。（因為第一步是看到這篇文章，真的，這已經是一件非常小概率的事了）
III. 拒絕長大的成年人該怎麼辦
首先，要意識到這種心態在大多數情況下都是不那麼可愛的，是需要被改變的，停止為幼稚感到沾沾自喜。
在中下層次的親密關係中，也許確實存在“寵小公主”的情況，把幼稚當作一種魅力。但是這類親密關係的特點是分手的成本很低，流動性也很強，難以維持；而“小公主”在其他投入產出比更穩定的領域（比如職場）攀升的動力會被打壓。
至於較高階層的親密關係，大家都更喜歡和成年人在一起，因為不累。現實中真的沒有霸道總裁與小嬌妻，最多有一些霸道總裁與小嬌三。
其次是儘量去探索自己不願意長大的原因。
- 是因為內在資源不足嗎？
- 是因為習慣於不被尊重，以至於不被尊重和平等地看待成為了一個舒適圈嗎？
- 是因為自卑嗎？
- 是因為兒時被太過苛刻地對待，以至於對負擔錯誤決策的後果太過於恐懼嗎？
- 是因為青春期到成年初顯期的過渡當中，對過去的自己的“分離”做得不夠完善嗎？
- 是因為兒時沒有充分被抱持和被寵愛，所以在擁有權力之後要去彌補這種需求嗎？
以上是在諮詢中常見的一些原因，但每個個體都是不同的，搞清楚這些問題對我們非常重要。
第三步是承認幼稚的價值。
我不希望你矯枉過正，要承認孩子氣也有它的好處。在親密關係中適當的時候偶爾表現出孩子氣，是並不讓人討厭的，甚至會有別樣的情趣。接納這樣的自己（或者伴侶）是有必要的，因為全盤否定會帶來更多更嚴重的心理問題。
最後就是，嘗試進行真正的平等的溝通。
我小時候看喜寶與勖存姿第一次見面時的相處與對話，驚訝於他們之間有著二十年的年齡差距，喜寶卻仍然能不卑不亢地表達自己的立場與感受，這也許是勖存姿沉迷的原因。大多數人在面對更年長更有權勢的男性時並不能自如地做到這一點。
當一個人有過一些成功的“做一個成年人”的經驗以後，對於成熟與負責任的排斥與恐懼就會變低。這條路上需要耐心與支持。
最後我想說的是，世界總是讓更早熟的人來承擔糟糕的境況與不幸的後果，我們從小總是被會哭的孩子搶去了糖，所以長大以後，我們會想要用一個成年人的身體去爭取屬於兒童的寵愛。
但是因為我們是成熟的、是為他人著想的，所以我們剋制住了這樣“不恰當”的願望，阻止自己暴露出那些不那麼可愛的甚至煩人的特質。
祝這樣的我們擁有鬆弛的愛，兒童節快樂。
Reference：
Susan Heitler Ph.D.（2016）Can You Spot 10 Signs of a Childish Adult? Some people are developmentally delayed in the management of their emotions.
Groh, L. S., & Lane, B. (1988).Overcoming the Peter Pan Syndrome: Grieving in Psychotherapy.Journal ofPastoral Care & Counseling, 42(1), 39-44.
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