01
第一準則是:不要界限不明。
所謂界限,就是明確什麼是“我的事”, 什麼是“別人的事”。
"我的事” ,你當然要處理。“別人的事”, 你無須多費心。比如:
你和A的關係,是“我的事”, 你得自己來應對。
但是，A和B、A和C、A和D、A和......間的關係,之於你，都是“別人的事”, 不要過分關心。
02
別人的男朋友，別人的女朋友,都不要瞎打聽,更不要瞎干涉。
別人的家庭,也不要過分好奇。
同樣,你的私生活,也不要逢人就說。這並不能為你帶來真正的認同和接納。
03
如果你是年輕女孩, -定要警惕對你"很好”的已婚男士。
如果他有意無意地提起"婚姻不幸”, 能跑多遠跑多遠。
披著羊皮的狼比狼更可怕。
04
不要討尊重,不要求認同。
你的實力強了,素質高了,尊重與認同自然會來。
05
寧與聰明人爭執1年,不與傻瓜吵架1秒。
06
人際關係有兩種，-種能令你不斷成長,一-種令你不斷消耗。
前者是滋養型人際關係。後者是消耗型人際關係。
記住:只有前者,才是你應該投注時間的地方。後者能疏遠就疏遠,能斷絕就斷絕。
07
萬不得已，不要和別人借錢。
而如果有人來向你借錢，做好他不還的準備。
08
與人交談時,注意傾聽。
不要急於評價,也不要急於總結。
大多數時候,傾訴者需要的是共情,而不是說教。
09
不要對他人有過高的期待。
不要對關係的牢固、持久、親密太過樂觀。人走茶涼是最現實、也是最好的關係狀態。
10
別人之所以幫你,是因為你有值得幫的價值。
11
把“你聽懂了沒”換成“我講明白了沒”。把“你的事怎麼樣了”換成"咱們的事怎麼樣了”
把“謝謝”換成“謝謝你”。
12
秒回郵件、信息、微信的人,都很討人喜歡，也會獲得效率高、態度好、工作能力強的印象。
13
朋友是交換觀念或利益的人,不是交換秘密的人。
14
壞話當面說。好話背面說。
你一定要知道,你對人的評價,不論好壞，總有一天會傳到ta耳朵裡去的。
如果她聽到壞話,殺了你的心都有。
如果她聽到好話, - -生都會對你充滿感激。
15
不要擠圈子。
要把自己變成圈子。
這才是擠圈子的最高級別。
16
做錯事情的時候,不要狡辯,不要推卸,不要耍賴。
承認它。負責它。
把“其實我真的盡力了”換成“我錯了,我會盡全力來彌補!”
把“這個是有原因的”換成“請放心,我會承擔後果”。
17
和人交心慢一點，再慢一-點。和人絕交快- -點，再快- -點。
18
少- -點自誇。多一點自嘲。
大多數時候,言辭上的退讓=好感上的增加。
@@愛評組
19
一個人1%的情緒,可以通過親友或愛人來化解。
但99 %的情緒與挑戰,你都是要獨自去面對的。
而這個過程,叫做成長。
20
遠離八卦婆和垃圾人。
不管她們說的八卦有多香豔刺激;也不管垃圾人表現得多我行我素。
21
大部分的爭論都是無意義的。
理性而聰明的真理追求者畢竟少。
因此，大多數人會因為無謂的爭論變成敵對關係,沒必要。
卡耐基說過: "你贏不了爭論。 要是輸了,當然你就輸了; 要是贏了,還是輸了。”
22
如果非要爭論，記得以下原則:
可以有對抗行為,但不要有對抗情緒。
對抗情緒是消極的，向內的,是自毀毀人的憤怒或哀怨,對人對事都無益處。
23
朋友圈發群體照的時候,不要忘記把別人也P一P。
24
為人不要雙標。
25
群體活動時,不要擺臭臉,不要故作深沉或幽怨,不要大小姐脾氣。
這時候,應該和大家融為一體,一起嗨, - -起鬧，一起唱,一起跳。
如果當天沒心情,或對這種活動沒興趣,果斷拒絕。
千萬不要去了之後擺出一-幅“我本來不想來，是你們非要我來”的表情。大家殺了你的心都會有。
26
不要有討好型人格。
你為別人擦1次桌子,別人會心懷感激;如果你為別人擦1 0次桌子,別人會形成慣性,哪天你沒擦,他反而會覺得你對不起他。其他事件也是一-樣。
把討好他人的時間用來投資自己。
要知道,沒實力的時候,你的付出都是在做無用功。別人不會太領情,只會計較還能從你這兒再榨取多少。
27
決定幫助別人時,話不要說太滿。
要說:我也能力不夠,沒太大把握,我只能說盡力試- -.....
28
你沒那麼多朋友。
不要提到A "這是我朋友”;提到B”也是我朋友”;
提到CDEFG，“哈,都是哥們,有事您儘管說話,我打個電話就能辦...
這麼浮誇,不僅不會增加你的價值,反而會令大家不敢信任。
