當時 醫生的診斷是因為自己的大腦供血不足造成的，開的一堆亂七八糟的藥，但也有些許的療效，緩解了我的頭痛，但並未卸下我腦中的大石。在那之後的兩年時間裡，像那天早上的嚴重症狀也陸續的出現過好幾次，我自己也開始嘗試著各種手段看是否能緩解自己的症狀。我開始每天都早睡早起，吃很多的豆製品，每天吃三根香蕉，每個工作日的晚上都要跑步，每個週末都去游泳……但絲毫沒有一丁點的起色。
在開始的兩年，我無論睡了多少個小時，總感覺自己睡不飽，腦袋始終都是昏昏沉沉就好像熬夜熬到三四點時的模樣，整天都是哈欠連天，隨時隨地都能睡著。但即便如此，當真要我睡覺的時候，我又要開始輾轉反側許久才能入睡，並且自己的睡眠很非常的淺，只要有一點點的風吹草動可能我就會驚醒，而在這之前我是一個沾上枕頭十秒鐘內就能睡著的人。
我在中午是必須要進行午睡的，不然下午我的腦袋就會如同要炸裂了一般。就因為這個，我開始變得慢慢的不愛和人說話，因為感覺自己說話很累;也開始慢慢的不喜歡與人進行交際，因為交際很累。更多的時候我開始選擇在床上躺著睡覺，雖然不管我睡多少個小時也仍然睡不醒。我已經快忘了一個清醒的頭腦是一種怎樣的狀態。
從2015年開始，我發現自己的睡眠開始越來越差，自己的身體也變得日益乏力，腦中的大石也開始突然的瘋狂生長、變得越來越重。每天早上，我都需要與壓著我的那塊大石全力對抗一會我才能艱難的起床，從不遲到的我也開始每天上班遲到;我無法再堅持上班路上愛讀書的習慣，而轉為靠著窗戶昏睡;下班時我經常需要在車站下車歇息一會，因為我開始變得會暈地鐵，坐的時間稍長就會感到一陣的頭暈噁心;我變得沒有辦法工作，整個大腦的迴路就如同被堵塞住了一樣，那塊瘋狂生長的大石也壓得我有一半的時間只能趴在桌上;每天一進家門，我就只能躺在床上動彈不得;我不想見人，不想接電話，不想與人說話，不想出門，這等簡單的事情於我簡直苦不堪言，我開始進入如深淵般的社交困境，我的手腳也如同長出了繩索把我徹底捆縛住了。
終於有一天，我遇到了一個醫生他建議我去看看心理科。當我第一次聽到這個診斷時，我覺得十分可笑，像我一個很豁達開朗的人，近幾年也沒有發生過什麼讓我鬱鬱不平的事，怎麼可能會患上心理疾病，而且我全部都是生理上的症狀，這與心理疾病又有什麼關係。
但在家人的勸說下，我還是去了，果然診斷出我患有抑鬱症，而我的所有症狀都是抑鬱症的一些肢體上的症狀。初次診斷時，醫生對我做了大量的詢問，為我仔細的分析我的病因，判斷我是因為上一份工作強度與壓力過大，且沒能及時調整與排解，而導致在離職後，積攢了三年的疲勞和壓力瞬間噴薄而出，從而引發了抑鬱症。
醫生開始給我開了一些藥，剛吃下兩天，我的症狀就好像被全部壓制住了，開始恢復了正常的生活，我開始正常的起床、正常的洗漱、正常的與人交談、正常的去工作、正常的睡眠，我精神上的麻木狀態也得到了一些改善。
但這種藥物也讓我產生了一種極大的依賴性，有一次因為醫生停診而停藥了幾日，我就感到頭暈目眩、嘔吐不止，身體時不時有一種過電般的發麻感，躺在床上動彈不得。中間還有過一段時間的失眠，腦袋累到分分鐘就要炸裂，卻無論如何我都睡不著，夜夜睜著眼到天明，我終於可以理解失眠為何會逼死一個人，幸運的是我的失眠只持續了一個星期。
有一個週日，我想著已連續吃了四天的止痛藥，這東西對身體傷害太大，今日即便痛死也不能再吃。夜幕漸漸降臨，疼痛感再度如狂風暴雨一樣襲來，我蜷縮在沙發裡，不知道該拿自己如何是好。慢慢的，所有痛苦的前塵往事都從心底裡翻湧出來，關於家庭的，關於情感的，關於身體的，關於事業的，凡是所有經歷過的苦痛都從角角落落裡跳出來。在我的腦海中翻騰，我回顧了自己沒什麼價值的過往，看著現在的我無比痛苦，又想了想自己未知的未來，好像看不到一點光亮，我的人生就此被困住了，身體坍塌，沒有幸福，就如同張愛玲所寫的，一級一級，走進沒有光的所在。我也曾在腦中閃過一個念頭，要不死了算了，反正活著也一無是處。
有段時間每天在朋友圈發了一些自己的近況，說著自己的痛苦。我不是一個願意多吐露自己痛苦的人，還記得一年多前抑鬱症最為嚴重時，我曾在朋友圈寫自己的症狀，之後被一個朋友拉黑，我問她拉黑的原因，她說我的朋友圈沒有一點正能量，本來上班就挺崩潰的，誰不想找點樂子。我也不想自己是一個渾身負能量的人，只是病已至此，體內哪還有一點可以散發正能量的小太陽。
但我發這些，只是想能不能在我生理和心理全線崩潰、又只能眼睜睜看著自己溺斃的時候，會有人如救命稻草一樣，打電話給我，關心一下我啊，我其實也是在用我的方式來進行呼救。但我發出的朋友圈下面，無非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”這些對於當時的我毫無意義的言辭。
當然真心關心我的人有很多，他們要我不要想這麼多在沒事的時候可以去做一些別的感興趣的事情去做，要我沒事的時候多去運動一下。我開始聽從朋友們的意見，從那天開始我開始每天堅持運動，去看一些健康積極的書籍，每天安排好自己的生活，使自己的生活變得充實，沒有時間去想別的。慢慢的我發現自己的抑鬱症狀開始出現了減輕，到現如今徹底擺脫了抑鬱症，現在平靜下來再回想當時的種種，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是當時的我完全沒有一丁點力氣來對抗自己的抑鬱和脆弱。還好。我拼命告訴自己，我多多少少還有生的牽絆和慾望呢，不能就這樣走了。
說了這麼多，我只是想讓大家瞭解抑鬱症患者是一種如何的生理狀態和心理狀態。太多人不瞭解抑鬱症，對抑鬱症有誤解，從而對周圍有抑鬱症的人採取了不正確的應對態度，即便是出於善意，但在某種程度上其實反而加重了對方的苦惱。
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