近幾年靈魂伴侶這個概念又流行了起來。大家紛紛審視自己的另一半是不是靈魂伴侶以及所謂精神伴侶是不是精神出軌的藉口，因此也引發了不小的爭論。
我有個女神群，都是女性朋友，大家有什麼不愉快了都在裡面吐槽，釋放情緒和壓力。小有一天小靜吐槽說他老公又在和他的靈魂伴侶聊天，她抗議好幾次都無效。她老公說我人你身邊，錢你管，我和她從不見面，你還想怎樣？一席話噎住了小靜，她不知道如何回答。的確，小靜知道他們聊天沒有任何曖昧，但是就是心裡憋屈，覺得這是一種精神出軌。
群裡的一聽紛紛炸了鍋，眾說紛紜，但是大家都提不出一個好的解決辦法，只好說小靜說沒別的動靜先觀察看看。
靈魂伴侶真的存在嗎，還是說這是一種精神出軌的藉口？
靈魂伴侶，是另外一種形式的自我認同
奇葩說有一期辯題是：伴侶有個異性SOULMATE（靈魂伴侶），我該介意嗎？
正方觀點是介意，反方的觀點是不介意，反方一辯毛冬一開口我差點笑趴了“提出這個問題的人，竟然覺得自己有個靈魂？”
這個點倒是和李銀河在《李銀河說愛情》裡一個點相通：我認為，首要的條件是你得先有靈魂，其次你得有愛的能力，有那種和別人成為靈魂伴侶的能力。
李銀河把靈魂伴侶分成三種情況
一、本身就是夫妻
二、沒有身體接觸的情人
三、真正單純的好朋友
第一種是最幸運的，既是愛人又是靈魂伴侶，一般人可遇不可求。第二種是柏拉圖的愛，純粹精神上的愛慕，如果這種發生在兩人愛情或者婚姻之外是精神出軌。第三種是我們最難以鑑別的，就是純粹的友情。
我們對靈魂伴侶一邊渴求一邊牴觸，這才會有了很多人覺得怎麼在戀愛/結婚以後才遇到真愛。
羅振宇在節目中關於靈魂伴侶說的很客觀：
我們為什麼覺得某一個時刻跟別人特別契合，就是因為在過去的時代，這事兒太難得了，村口的小芳見到一城裡的大學生，soulmate（靈魂伴侶），震撼。可是今天呢，今天我們跟人別人的想法和趣味，甚至一剎那的無比契合，太廉價了，在網上搜任何觀點，我想找到和我觀點一樣的人，瞬間上千萬個共情，還值錢嗎？
就像那句：從前車馬很慢,書信很遠,一生只夠愛一個人。一個意思。現在信息時代，靈魂的契合，其實大多數是碎片和廉價的。你喜歡一個不出名的歌手，一個冷門的導演，都有人和你一樣。你高興的是你的價值觀和興趣被認同的那一刻。
不要高估了自己的靈魂，你覺得的是靈魂的那部分情感大多數時候不叫靈魂，叫個人愛好。
你遇到的真愛，未必是真愛
有人問李銀河，結婚後遇到喜歡的人怎麼辦？女性可不可以有男性朋友？李銀河給了一個界限非常寬的回答：
如果發生婚外性行為，那是違反婚姻道德和忠誠承諾的。但是如果做朋友是沒有問題的。女性婚後當然可以有男性朋友，甚至可以成為靈魂朋友，要把握的度在不應發生性關係，否則就犯錯誤了。
從李銀河關於靈魂伴侶的三個分類來看她的意思是可以做無性的情人以及純粹的朋友。這個說實話有點驚掉我的下巴。當然李銀河的思想前衛並不是第一天才知道，但是這句話還有另外一種解讀：你覺得你所遇到的真愛，未必是真愛。
毛冬說的那個段子很有代表性:
通常你見一個人，你和TA特別聊得來，你說的梗TA都能接住，你們溝通特別順暢，這種情況下大概率不是你遇到了一個soul mate，而是因為這個人智商情商都在你之上，TA在向下兼容你。
很現實的一盆冷水。不過這也揭示了婚姻和愛情中我們可能會遇到的一個情境：你所謂的戀愛後和結婚後感覺才感覺遇到的的真愛，那種心動的感覺，可能是假的。
真的追究起來，其實我們想要的是那種被理解的感覺。除了為了結婚而去結婚的那部分人，大部分在戀愛的時候難道沒有和你的另一半有過這種心動感覺？
不要高估了你的心動，你那種被理解和被認同的戀愛感，只不過是別人的情商和智商都高你一籌。
好的愛情到是彼此擁有，但不是彼此獨佔
顏如晶說，最好的狀態是60%的愛情：
就是你有60%的需求源自於你的愛人。但是你還剩下了40%給其他人，我很喜歡你，我很愛你，但是我需要家人，親情是愛情給不了的，我很喜歡你，我很愛你，但是我需要朋友，因為友情是愛情給不了的，我還需要有事業，需要有興趣，需要有愛好，因為這些愛情通通給不了，所以愛情是60分。
如果相反，愛情是100分的時候。就是我的世界都是你，沒有了你，我就沒有了這個世界。從此以後我承擔不起失去你的風險了，因為沒有你，我沒有了整個世界。
愛情無疑是自私的，排他的。但是我們生活中除了愛情我們還有其他，愛地死去活來也有激情褪去的一天，當生活歸於平淡，我們生命也需要其他的才會豐富和光彩，而不是我的眼裡只有你。
過於強烈的佔有慾會怎樣，看看《與敵共眠》就是知道了。
電影講述了小羅受不了丈夫的強烈佔有慾，對她在身心兩方面的長期折磨， 於是她想方設法佈局假死。
隨後她逃到了愛荷華州，她可以按照自己的習慣生活，還遇到了熱情奔放的小明，經過一段時間的相處，小明徹底打開了小羅的心扉，兩個人相愛了。
一個破綻讓小羅的丈夫發現她是假死，追蹤到了她的住處。影片的最後，小羅戰勝了內心的恐懼，用三槍結束了他們三年多的婚姻。
薛兆豐說：談戀愛，不是擁有ta，你跟一個人結婚，不是買下了ta，每個人有自己的對自己的所有權，只有這樣你才能有一個健康的心態。
好的愛情和婚姻，不是當彼此的全世界，而是兩個人在一起幸福，還能擁有彼各自的世界。
沒有那麼多靈魂交融的婚姻，到底是不是好婚姻？
哲學教授褚殷說：
伴侶意味著什麼，共同生活，共同經歷，我跟我老婆共同語言真的不多，我說心裡話，因為愛情的時候你真的不在意，你懂不懂她，就是愛她。
有一個系列電影叫做「愛在三部曲」，分別是《愛在黎明破曉前》、《愛在日落黃昏時》和《愛在午夜降臨前》。
它們是圍繞著美國青年傑西和法國女孩席琳之間的愛情鋪展開的故事，從相遇相知到相愛相守，溫馨而平淡的愛情。
1994年，歐洲火車上兩人不期而遇，互生情愫，於是席琳隨傑西一起下車同遊維也納，漫無目的逛遍大街小巷，直到在第二日黎明前不得不分別，他們在車站告別，並相約半年後在此相見。
九年之後，傑西已經是暢銷書作家，在巴黎宣傳新書時，和席琳在書店重逢。但是在日落前傑西要趕回美國，可兩人都舊情難忘，趁著空隙時間在巴黎街頭遊走，在塞納河的遊船上吹風、無所不談。儘管此時的傑西已經成家，席琳也有了自己的男朋友。
第三部中兩人終於結婚了，他們也會因為生活瑣事爭吵，但是他們有彼此都有一種除了你我誰都不要的深情，會有人先低下頭去認錯、去挽回、去解除冷戰，然後回到最初的那種美好。
這個“愛在”系列文藝愛情片，全程只有男女主走走停停、散步聊天。沒有瑪麗蘇、霸道總裁，也沒有車禍、出軌、失憶的狗血，劇情幾乎平靜地像一灘湖水。就是因為它像極了我們生活中大多數人的日常，才引起了觀眾的共鳴。
什麼是伴侶，什麼是愛情，儲殷給了一個非常具體的情境描述：
我不懂你，我不知道你看電影為什麼會哭？但是我知道你冬天手腳會涼，你也不必懂我為什麼會喝醉，你在我床頭擺上一杯溫水。
終其究竟，我們想要的是被關心，被呵護的感覺。那種不論發生什麼事情，有你在，我就安心了。
不要低估了沒有100分的愛情，還有很多“我不太懂你，卻值得你珍惜和堅守的愛情。”
在親密關係中我們到底應該帶著怎樣的心態去對待另一半？
蔡康永說：我們對自己有很多誤會。沒有人能瞭解你的從頭到尾，分分寸寸。你在乎的是有沒有人寵你。
我想沒有一個人敢說自己完全、百分百的瞭解自己，所以我們怎麼可能要求另一半完全瞭解自己？比起了解，更需要的是的這個建立在兩個心態上的理解和尊重。
包容的心態
這個包容包含了一切求同存異，兩個人在激情褪去後難免會有矛盾產生，如果想和另一半一直開心生活下去那麼就要接受TA的不同，因為他不是另一個你。
放下的心態
你愛的這個人，是在沒有你的漫長生命裡積累的所有的經歷 才成就了你愛的現在的TA。放下對TA的要求和控制，與其想通過改造想讓TA成為什麼樣，不如自己先做榜樣來帶動TA。你的改變TA會看得見。
當你把要求和關注點都放在如何讓自己變得越來越好，如何更好理解他人的時候，你會發現其實你根本沒有麼多“靈魂訴求”，取而代之的是“靈魂昇華”。
不要總是打著靈魂孤獨的名義去嘆息，最好的靈魂安放之處不是靈魂伴侶，而是自己的思想。
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